el futuro y esas cosas

Estoy en un punto de mi vida en dond el futuro está muy cerca y es un futuro que no quiero, pero parezco negarme a cambiar el rumbo.

Por qué las personas descalifican los sueños como si se tratara de algo que puede juzgarse?!

Nueva etapa

Hoy hablaba con una amiga por inbox en facebook cuando recordé este blog, hace bastante tiempo que no me pasaba por acá, inclusive creo que esto se ha llenado de polvo y telarañas. Pues bien, el tiempo no pasa en balde, hoy día estoy en la Universidad cursando la Licenciatura en Químico Farmacoiólogo, mentiría si digo que es fácil, es mucho más pesado que la preparatoria y yo no le hecho nada de ganas, mis calificaciones han bajado y aún no termino de adaptarme.

A veces creo que esta cerrera no es para mí, pero ya no puedo echarme pa' trás...no voy a  hacerlo. Hay aspectos que me gustan de esta vida nueva, inclusive me gusta un chico con el que comparto dos clases y tengo varios amigos, es sólo que no dejo de pensar en que esta vida no es lo que yo quiero, pero creo que el tiempo lo dirá. Por lo pronto, hoy vine a darle una desempolvada a esta otra casa mía, porque sí...este blog es mucho de mí...

Mi hogar

Recuerdo cuando años atrás deseaba vivir en otro lugar, algo más bello y con más cosas a mi disposición, pero las cosas cambian y mi apreciación de las cosas también. Hay muchos lugares bellos en el mundo, pero ahora nada se iguala a este pueblo incrustado en medio de una meseta a más de dos mil metros sobre el nivel del mar; con esas lluvias, antes extrensas y ahora apenas destellantes, que mojan la tierra y hacen que el frío nazca desde el cielo; con sus grandes extenciones de pasto adornados con árboles, que en épocas frías se viste de blanco por las heladas anunciadas en el atardecer anterior, ese que pinta de rojo las nubes y que hace soñar con tan hermosa gama de rojos; y ni hablar de esa época del año cuando todo se ve amarillo, rosa y verde por las bellas flores que revisten cualquier lugar a donde se mira. Pero siempre amaré, más que lo anterior, la quietud que antes tanto criticaba.

cuando la vida es mierdosa

Esto es un desastre, el miércoles iniciaron los trámites de ingreso a la UDG y aún no los inicio, es que en realidad no sé que mierda voy a estudiar, ¿es nefasto no? Ahh me he acordado de las "divinas" ¿alguna vez vieron Patito feo? Era una novela ¿argentina? Que luego la hicieron en México, las divinas -esas crías presumidas y riquillas que se creían la divina mierda- pues ella decían "eres...nefasto" con un tonito de hija de puta que nadie les quita...Pero ese no es el punto, el hecho de que escriba esto es la inmensa confunción que reina mi ser y que, como siempre, no comparto directamente con otros.

El panorama es este: Mi vida personal es un asco.

Así es gente preciosa, mi vida es una vil mierda. Vayámonos por partes, resulta que tenía una especie de "flirteo" con una chica del facebook...y nada que la cosa un día se truncó "nos peleamos" y se enfrió, luego "anduve" con otra y la cosa no era en realidad lo que yo quería, vamos que por más que fuera una relación vía internet yo no iba a andar con medias tintas, no señores las cosas conmigo son serias o entonces no son nada, a mí no me van a venir con esas chingaderas de que es sólo un juego, no porque ya me la hicieron y no me la vuelven a hacer...Pero puff, todo es complicado y yo jodo las cosas...así que el flirteo con la chava de Guerrero -la que mencioné primero- sigue...pero ¿de que forma? Vamos que ella es una pronta (facilota, de esas que no aguantan andar sin tirarle la onda a alguien, una seductora por naturaleza) y yo no ando para ser plato de segunda mesa así que ni somos novias ni somos nada, amigas...pero sé que somos más entonces me jode la existencia...y me jode saber que no es mía por completo aunque yo nunca volveré a ser suya...jajajaj eso suena tan perver o soy sólo yo?

Pero la vida no es justa, no señor...siempre tengo que andarla cagando...y que es de Ari? Que es de mi nena hermosa? Pues nada, porque ya casi ni platicamos...jodida mierda.

Pero la cosa no termina ahí, nop, lo anterior me viene valiendo mierda y le saco la vuelta.

El punto es...que mi hermano, el que sigue de mí, es un caso...puff robo dinero de la familia y demás, así que todo anda patas pa'riba...no me gusta ver que mi madre tenga tanto desgaste emocional, es decir...la veo tan acabada, tan preocupada siempre...eso me jode, mi hermano en sí no me interesa, pero mi madre si...

Me siento mal, pero trabajo en mejorar, sólo quería desahogarme

No me gusta...

No me gusta ponerme tacones; mi altura me agrada.
No me gusta maquillarme; me gusta tener una mascara menos.
No me gusta dejar de comer para estar flaca; esas son mamadas.
No me gusta reír falsamente por lo que un chico guapo diga; a reírse como es no como debería ser.
No me gusta soñar con casarme con un famoso; quiero enamorarme de verdad.
No me gusta peinarme demasiado; a mi cabello le gusta el natural.
No me gusta ir a fiestas; me gusta una charla íntima donde te pueda conocer mejor.
No me gusta fingir sonrisas "lindas"...porque mi talento actoral se reserva para otras cosas.

¿Navidad?

Ya viene navidad, esas fechas en donde es todo frío, regalos, comida y convivencia. Esas fechas que yo nunca he disfrutado, y lo digo sin un afán de sonar a una amargada. Justamente en navidad me marcho con mi familia a un pueblo alejado a trabajar, porque mis padres son comerciantes, dejamos nuestra casa y nos pasamos algo así como un mes por aquellas tierras, así que es justo decir que yo nunca he tenido una verdadera navidad  con todas las implicaciones que conlleva.

Yo no espero ansiosa a que lleguen las vacaciones de invierno. No, yo en cambio ruego porque se alarguen pero ¡oh sorpresa! En mi preparatoria se terminó el semestre desde el 28 de Noviembre, así que como se dice vulgarmente "me la pelo". Y quizás no es tan malo, es decir, allá veo a mis padrinos de bautizo, veo a Kundo y a su hermano *¬*, etc, etc...pero...no es lo mismo.

Por una vez quisiera estar en mi casa con mi familia, hacer tamales y pozole, organizar unos intercambios y sobre todo estar en nuestra casa.

Un sueño loco que no debió suceder

Hoy soñé algo que me dejó mal, en el sentido en que estoy molesta conmigo misma. Estaba en un bosque a un lado del mar, había algunas personas que conozco y que no recuerdo quienes eran, creo que era mi familia y mis compañeros de la preparatoria, estaban sentados en unos troncos en torno a una fogata, entonces llegué a ellos y tomé una piel que estaba segura que era de tigre pero no era así, era más bien una cobija.

Entonces llegaron varios de mi ex compañeros de la secundaria a quitarme la cobija, estaban todos...absolutamente todos. Así que obviamente estaba el chico de quien estuve enamorada, ese que se supone que ya no quiero. Peleamos, lo hicimos como lo hicimos durante 3 años en la secundaria y entre agarrarnos las manos para doblárselas al contrario en una especie de "manita de puerco" hasta quedarnos contra la pared él me ¿abrazó? Por la espalda y yo sentí algo...pareciera como si todavía me gustara....

Quería alejarlo de mí aunque en lo profundo de mi ser sabía que aquello no era del todo cierto, así que me aventé al agua y cuando salí el ya no estaba aferrado a mí.

Lo demás...lo demás no importa mucho y tampoco es como si lo recordara...pero soñar eso con él no me gustó nada, ni siquiera un poco...

Hasta la madre

Mi padre tiene una obsesión porque valla a misa y yo NO QUIERO IR y si voy no pondré atención ni nada por el estilo, estoy hasta la madre de eso y ahora me quitará la laptop una semana...pues ¿saben qué? Que le den por culo!! que se valla mucho a la chingada, ni que no pudiera soportar sin la computadora, me la suda el hijo de su puta madre...estoy tan encabronada con ese pendejo!!! Grrr y me vale madres que sea mi padre! ¿Tan dificil es entender que yo no soy católica? Que odio su religión?? Que puedo llegar a creer en su Dios pero no en su Iglesia?? Son pendejadas!!! y si, que me quite la laptop pero ahora más que nunca YO YA NO SOY CATÓLICA!!

De cuando me enojé con Dios

A penas recuerdo aquellos años cuando él estaba vivo. Viene a mi memoria esos recreos en que compartía todo mí tiempo junto a él, jugábamos con mi mejor amiga de toda la vida y con sus dos mejores amigos. Yo lograba convencer a Susi de ser la mala y él lograba que Alex siempre fuera el malo. Nosotros éramos buenos todo el tiempo, y Chuy…pues él era a veces bueno y otras malo.

Recuerdo haberle golpeado la cabeza con una pequeña piedra, yo tenía seis años cuando aquello ocurrió y después, en diciembre, me fracturé el cubito y el radio, así que me llevaron a Guadalajara para que me trataran. Fui sola.

Recuerdo estar allá y reclamarle a Dios porque aquello me había ocurrido… recuerdo que le reclamaba a Dios que me hubiera pasado a mí y no a hermana o algún primo o prima. Pero también recuerdo a mi tía buscando un teléfono en las guías telefónicas y aunque en un inicio no comprendía aquello después me enteré que buscaba teléfonos de Hospitales porque Noé estaba en coma.

Mi primito estaba en coma. No recuerdo cuantos días lloré, tampoco sé cuantas veces le imploré a mi Dios que lo curara, que le permitiera vivir.

Ahora mismo recuerdo cuando su madre regañaba a Iván, el hermanito de Noé quien tiene mi edad, y en una ocasión le dijo que le quemaría las manos por algo que había hecho, lo llevó hasta la cocina, encendió la mecha y Noé lloraba y le rogaba que no lastimara a su hermano menor.

¿Era un 16? No recuerdo el día, pero ese día me operarían e introducirían un “clavo artificial” para lograr enderezar el radio pues el cubito si había sanado al contrario del otro. Debía estar en ayunas para que pudieran operarme y valla que me costó.

En el hospital la enfermera, que era una monja, tuvo complicaciones para ponerme el suero porque yo me quejaba y movía la mano cada vez que me pinchaba.

—Payasa, la otra vez que tu madre no vino ni batallamos—dijo la monja.

Y era cierto. Pero a mí me dolía.

—Cuenta los azulejos—me dijo mi madre y le hice caso.

La enfermera hizo su trabajo y a mí me dolió mucho.

Luego al quirófano, tenía miedo, dentro me pusieron una mascarilla y todo dio vueltas. Cuando desperté me dolía horrores el brazo y me hicieron unas radiografías que me dolieron hasta en el alma porque tenía que acomodar el brazo de una forma que me hacía sufrir.

Mis padres estaban ahí, habían acompañado a mi tía y a su esposo por lo de mi primo. También habían venido dos hermanos de mi madre que vivían en Estados Unidos. Nunca me dejaron ver a Noé.

Cuando llegué a mi casa de la operación eran casi las seis de la tarde, me comí una gelatina y me fui a dormir.

A las 6:44 pm murió mi primo.

Yo no desperté hasta  pasadas las dos de la mañana y al día siguiente me enteré. Yo tenía que durar un mes con el clavo.

Nunca vi a Noé. La última vez que lo vi estaba vivo, pero yo sabía que nunca más lo vería. Era una niña y no lloré en su entierro, sonreí y reí, sé que mi tía me odió por eso.

Dios nunca me escuchó. Dios me arrebató a un angelito y jamás le perdonaré eso, no le pedí nada más que salvara a mi primo y él no lo hizo.

Noé no pudo cumplir los ocho años.

Recuerdo cuando estaba en el preescolar y lo vi besar a una niña que quería, creo que él tuvo más suerte de la que yo tendré jamás.

Mi nene está muerto y yo lloro mucho al escribir esto, me molesta no poder recordar tantas cosas de él como quisiera y que poco a poco su imagen se pierda de mi cabeza, no quiero olvidarle.

Todavía estoy molesta contigo Dios…

Mi regreso a clases: decisiones y disciplina

El lunes, 8 de agosto, fui a la preparatoria en la que estudio por el horario de clases y a inscribirme porque por diversas cuestiones no lo hice a tiempo. Por motivos de tiempo aún no me inscribo, lo sé es algo demasiado idiota jajajaa, bien pues llevo una semana y media en clases, he tomado el bachillerato de químico biológico y mis materias son: anatomía, bioquímica, química, ecología, ciencias de la salud y sociedad Mexicana.

Pues bien, en mi grupo, que somos 11, sabemos muy poco de Química Orgánica y eso nos esta haciendo que vallamos mal en bioquímica y por eso llevaremos algunas asesorias. Mis profes son estrictos, les gustan las cosas bien hechas y buscan que nosotros aprendamos bien, quieren que nosotros seamos unos buenos profesionistas y seres humanos. He de confesar que aún no me sé organizar bien y que duermo poco, por lo que siempre ando con sueño, pero confío en que eso cambiará con el tiempo, además tengo que ir acostumbrándome para cuando valla a la Universidad.

Todos los viernes iremos al hospital donde trabaja nuestro profesor de anatomía, que es Médico reconocido en la región, aunque nos estaremos turnando y será por parejas; iremos de 7 pm a 8 am, así que será un reto mantenernos despiertos. Aún así tengo muchas ganas de ir.

Sé que este semestre no será sencillo, sé que en este ultimo año tendré que madurar más y aprender muchisimas cosas pero tengo plena confianza en que pueda lograrlo.

Confeción

Desde que tengo doce años o inclusive antes noté que las mujeres me gustaban, recuerdo que en misa calificaba a las mujeres como "bonitas" o "feas" y ¿cuantos años tenía? 12 años, después me di cuenta que las mujeres me atraían a la par de los hombres pero estaba consciente de que la homosexualidad era mal vista y me mantuve haciéndome creer que era heterosexual.

Hoy, a mis 17 años y con dos relaciones lesbicas (aunque hayan sido a distancia) a cuestas, superando mi miedo me admito bisexual. No estoy preparada para decirlo a mis padres, pero me siento bien diciéndolo aquí.

Espero con ansias el día que logre armarme de valor y decirlo a mis padres, aunque me gustaría hacerlo sólo si tengo una relación formal y plena con una chica, si no es así quizás no tenga por qué decirlo antes.

Normalidad vs Rareza

Es algo muy común que de pronto haces algo diferente a lo que acostumbra una persona que te está observando en ese momento y te dice "eso es raro".

Las personas "normales" son aquellas que tienen tendencias, comportamientos y gustos que entran dentro del esquema de su sociedad, de esta forma una persona que se sale de los estándares de la sociedad es considerada rara. Pero más profundamente, una persona rara es aquella que es diferente a nosotros.

Entonces TODOS somos raros. Los seres humanos somos diferentes entre nosotros, no existimos dos iguales pues ni lso gemelos lo son, pero tenemos una inclinación a estar con personas con las que compartimos algunas cosas para de esa forma sentirnos aceptados.

A mi me han dicho rara no sé cuantas veces por cosas que me gustan e inclusive yo misma me lo he dicho, pero para mi no es un insulto...así como tampoco lo es que me digan que estoy loca, sólo recuerdo esto:

Loco es raro, 

raro es diferente, 

diferente es original, 

original es único

 y único es especial.

Me dicen rara porque escucho música en ingles o japonés, me dicen rara porque no soy sociable, porque me gustan las historias dramáticas, porque yo misma soy dramática...me dicen rara por la mayoría de las cosas que me hacen ser yo, así que hoy prefiero ser "rara" a ser "normal" porque no quiero ser otra más del montón, pues desde que nací soy especial...al igual que todos.

Crónica de una venta inusitada

Delincuencia organizada. Siempre, desde las sombras han tenido el control de nuestro país. Hace tiempo –no sería capaz de decir hace cuanto- los Chapos (del cartel del Chapo Guzmán) están en el pueblo donde vivo, que hay que recordar que mi pueblo es muy pequeño, uno de los más pequeños de mi Estado, y económicamente hablando pues “está jodido” como se dice coloquialmente. Pero su ubicación lo hace un tanto “atractivo”, ya que tiene salida para Florencia, Chimaltitan y Totatiche, los dos últimos son del estado de Jalisco. Cuando llegaron los chapos cargaban con sus cuernos de chivo siempre y se la pasaban dando “rondienes” (la última actividad la siguen haciendo), daba miedo y sigue dando pues los Zetas pueden venir y habría un enfrentamiento y eso es lo que más tememos, más tomando en cuenta que hoy es 17 de Julio y el novenario de la fiesta patronal comienza el 30 de este mismo mes.

Hoy la principal preocupación es: ¿habrá fiesta? Como dije arriba, somos un pueblo pequeño, tenemos pocos distractores  y lugares donde los jóvenes podemos divertirnos, prácticamente son nulos, la gente de este lugar espera la fiesta más que las vacaciones, de hecho lo divertido de las vacaciones son “las fiestas”. Pero este año no contaremos con los “hijos ausentes”, es decir, los familiares que radican en los Estados Unidos, para nosotras las mujeres jóvenes significa un “no habrá muchachos guapos” y para los hombres “no habrá mujeres guapas”, no habrá gente y posiblemente tampoco “puestos” porque todos tienen miedo de venir.

Sólo en una ocasión había visto a los chapos de cera y sólo vi a uno, antes había visto a lo lejos ( a unos 20 metros) a otros con sus armas y pues siempre en sus camionetas, pero ayer me los topé cara a cara y aunque sé que no me harían nada (ellos no dañan a la  gente “inocente”). Yo trabajo en una tienda vendiendo ropa (negocio familiar) y aquí sólo está mi tienda y otra, pero es de ropa de segunda y de EUA (es muy chica), yo estaba con una amiga porque íbamos a ver una película, cuando entraron dos hombres.

—¿Tiene ropa de hombre?—dijo uno con camiseta de resaque y un radio.

—Sí—contesté yo y salí de detrás del mostrador.

—Ah si, ya vi—dijo mirando hacia arriba viendo las playeras—, muéstrame una de esas—me pidió.

Yo fui por el “gancho” para bajar las playeras y mostrárselas, me dijo que le bajara todas y al bajarle la primera me dijo que estaba chica entonces le mostré más grandes.

—Cristina—me llamó mi amiga—, ¿qué si tienes bóxers?—me preguntó y yo volteé.

Había cuatro tipos en frente del mostrador, vestían normal y no llevaban ningún arma, algunos llevaban tatuajes. Le dije donde estaban los bóxers y ella atendió a esos, entonces yo seguí con los otros dos y luego mostrándoles la ropa a quien me pidiera. Pronto tuve que cobrar y mientras hacía la cuenta intentaba memorizar las piezas que se llevaban para después anotarlas.

—Son $375— dije.

El muchacho sacó su billetera, tenía una enorme cantidad de dólares dentro de ella, cantidad que en mi vida había llegado a ver junta en vivo y en directo.

—No acepto dólares—le dije cuando me tendió 40 dólares.

—Wey no trais dinero—le dijo al que traía el radio.

—No bato, nada más dólares—y todos me miraron.

—¿No acepta dólares?—me preguntó un rubio bastante guapo.

—No… ni siquiera sé a cuanto está—le respondí yo.

 —Agárralos a $10, están a 11 pero no importa—y los tomé.

He de agregar que las cosas se me caían, mis manos temblaban y yo me encontraba muy nerviosa, sabía que no me harían nada pero ver el Jepp y una camioneta Lobo blanca estacionadas en frente de mi tienda impiediento el paso de otras camionetas y sabiendo que ellos eran chapos me resultaba sorprendente y no controlé mi nerviosismo. Cuando los seis se fueron llegaron otros dos y yo ya estaba más tranquila.

Cuando se fueron me senté en mi silla de golpe, miré a mi amiga y le dije lo nerviosa que estaba. Ella también tenía mucho miedo. Hablamos de ellos, de cómo eran, yo no logro recordar muy bien sus físicos más que al rubio guapo (me gustó) y sus acentos que logramos más o menos identificar, hablamos un rato sobre eso y yo me terminé la coca cola que había comprado antes que los Chapos llegaran. Mis manos aún temblaban, estaba sintiendo como mi respiración se agitaba y sentía el mundo dar vueltas, mi mirada no se lograba enfocar y todo parecía borrosos un poco, además mis manos seguían temblando.

Hoy ha pasado casi lo mismo, han venido otros chapos a comprar ropa, los he atendido pero esta vez he estado sola, me he puesto menos nerviosa, he respondido a su saludo e intercambiado palabras. Esta vez el radio lo portaba un muchacho más joven, como de 25 años, más guapo y con unos Converse geniales xD  y una playera muy padre (chingona pues, que mola xD), a él le han sobrado $50 pesos y se los dio a un niño de unos 4 años.

—Toma pa’ que te compres algo—le dijo mientras salía de la tienda.

Mi primo en ese instante llegaba.

Ahora tengo muchos billetes de 20 dólares y me digo “si hubieran comprado antes mi hermana se los hubiera llevado a los EUA” (ella está en Los Angeles ahora).

Quizás no debería decir esto de esta forma porque el narcotráfico al final de cuentas es un delito, pero me alegro de que hayan sido chapos los que llegaron acá…me alegro porque los Zetas son unas ratas que sólo toman lo que quieren y ya, los chapos no secuestran, no matan, no roban a inocentes si levantan (secuestran), si matan, torturan, destazan, etc, pero sólo lo hacen con los que los chingan y con los Zetas…esas sabandijas que llegan con un arma y con eso se dan el lujo de hurtar  lo que tú vendes y de lo que te sostienes.

Todo está medianamente bien hasta que no haya balaceras.

I am

en estos momentos de bloqueo y frustración, de melancolía y de mi revoltura emocional, me he puesto a escuchar I am  de Christina Aguilera, esa canción tenía una dedicatoria especial pero he decidido que no vale la pena.

Ahora...que soy? Un organismo vivo a base de carbono en proceso de oxidación? La perfecta unión de cuerpo y alma? un alien? ...Yo soy Cristina y punto.

Como soy?

Soy insegura
Soy altanera
Soy egoista
Soy amorosa
Soy detallista
Soy necia
Soy majadera (mal hablada)
Soy poco concetrada
Soy resentida
Soy nostalgica
Soy inmadura
Soy encantadora
Soy celosa
Soy posesiva
Soy linda
Soy estudiosa
Soy soñadora
Soy pesimista
Soy reprimida
Soy una enamorada
Soy cursi
Soy dramática
Soy trágica
Soy especial
Soy diferente
Soy "insane"
Soy una cria
Soy perfeccionista
Soy timida
Soy sencible
Soy una leona o una linda gatita según se amerite
Soy "una cabrona"
Soy temperamental
Soy iracunda
Soy "claridosa"
Soy cinica cuando se amerita
Soy hipócrita
Soy soberbia, muy poco
Soy egocentrica, para disimular las inseguridades
Soy perfectamente inperfecta
Soy un ángel...caido o con alas, no me importa igual soy un ángel
Soy sentimental
Soy alguien que se aferra a la amistad
Soy quien termina cediendo
Soy vulnerable
Soy "la mamá gallina"
Soy impredecible
Soy "bipolar"
Soy suke con tendencias ukes
Soy una amante de lo diferente
Soy una repelente de lo masificado
Soy agerrida
Soy defensiva
Soy frágil pero fuerte
Soy miedosa
Soy prejuiciosa
Soy alguie que lastima cuando habla enojada
Soy un huracán
Soy transparente
Soy un cristal tan delgado
Soy la que dice basta cuando lastiman a quienes amo
Soy el banco personal de mi hermana
Soy la que no quiere conocer a sus medios hermanos
Soy la que escribe para desahogarse
Soy la persona más especial en mi vida
Soy la primera mujer a la que amé de verdad
Soy la persona que da sentido a mi vida
Soy el motivo por el que levanto todos lo días
Soy una persona tan única que he logrado que me digas un cumplido, seguramente merecido
Soy complicada...es decir, sumamente especial.

Soy tantas cosas que posiblemente olvidé poner varias....todos esos matices me hacen yo y nunca había estado más orgullosa de ser como soy hasta ahora. No me importa no ser una belleza, no me importa nada de eso, me importa saber que yo me pareció por lo que soy....porque yo soy Cristina

Cuando llueve

Esta lloviendo. Desde que salí de mi casa me di cuenta que el cielo estaba nublado, al suroeste se extendía un banco de nubes oscuras e inclusive llegué a ver como debajo de ellas se lograba observar el cielo tranquilo más allá de ellas. Cuando llegué a mi trabajo lo primero que hice fue ir a comprar una botella de agua pues dentro del local se sofocaba de tal manera el aire que era difícil no sudar y yo odio el calor.

Justo a las 6:23 pm comenzó a llover, antes había caído diminutas gotas de agua, pero hasta esa hora las gotas fueron en verdad grandes. Iban de sur a norte, en la calle podía ver como caían verticalmente y quise tomar una foto pero mi celular estaba apagado, cuando por fin logré prenderlo la lluvia había arreciado mucho.

Cabe aclarar que en el lugar donde vivo se dan muy pocas lluvias sin la presencia de relámpagos, siempre logra haber por lo menos unos cuantos. Hoy escuché 3 truenos.

Ahora mismo estoy escribiendo, mientras escucho música y veo como el agua golpea la calle y la superficie de la plaza, ahora mismo mi cabeza es un caos y no logro concentrarme, ahora mismo ha caído un nuevo relámpago… y con unos segundos de diferencia se ha escuchado el trueno correspondiente. Cuando era pequeña pensaba que los Truenos y los Relámpagos eran dos cosas diferentes, pero hoy sé que el primero es consecuencia y el segundo también, simplemente la luz viaja más rápido que el sonido.

Me di cuenta que debería sacudir la ropa, pero tengo demasiada flojera para hacerlo. También debo escribir mis fics…PERO TENGO FLOJERA!!!

Hoy luego de tres largos días pude tomar mi laptop con completa libertad, pues estaba castigada (aunque robé en un par de ocasiones mi laptop y usé la computadora de mi padre).

He decidido escuchar música y escribir mis historias…así que byee y disfruten de la lluvia, el sol, las nubes, la luna, las estrellas…o lo que pueble hoy tu cielo…

PD: eso me recordó una historia (sólo por el título) que yo escribí….”Mi cielo sin estrellas”

 NOTA: esto fue escrito el jueves 23 de junio del 2011

Regalo de Edelith para mi

Siii alguien me regalo algo!!! Fuck yeah!! jajajaja

Bueno ¿recuerdan mi fic Prohibido enamorarse? Si no tienen ni idea de que es eso...es un fan fiction que escribo, bueno x. El caso es que antes mi querida Cursi Tere me había regalado un ¿barner?¿blend? para mi fic *el cual amooo gracias hermosaaa*... pero hace unas semanas se me había olvidado subirlo Edelith me regaló algo para mi fic.

He de decir que ella es mejor que yo en el photoshop por lo que no será esa mierda de cosillas que yo hago, nooooo esto es mejor xD... Bien como me estoy poniendo idiota sólo les dejo la imagen y me voy...bye