Ni una lágrima más

—No se merece tus lágrimas—repetía a su reflejo.

El llanto dotaba la pequeña habitación de vida, de las paredes emergían los brazos húmedos de la agonía y del espejo la viva imagen de la derrota. Se sentía frustrada, enojada, perdida. Los gritos que morían en su garganta y las lágrimas silenciosas que buscaban una expresión más viva, un reconocimiento de los motivos que las llevaban a convivir con el ambiente abrumador que se erigía a su alrededor. Y su puños apretados, que tan sólo eran una cadena más a su expresión, porque tenía prohibido hacerlo; su garganta impulsando los sollozos de vuelta al corazón; y sus ojos sepultado las lágrimas en el valle del silencio donde descansaban los vestigios de su alma; todo era un eslabón más de la cadena opresora.

—No vas a llorar—susurraba el orgullo a su oído como si se tratara de la caricia a un amante.

Y así lo era.

Cuando todo había sido oscuro, cuando el abismo se postraba frente a sus pies, era entonces que aparecía como el fiel caballero que jamás conseguiría ser. Luego las palabras de aliento, el enajenamiento que la haría levantarse y que serían la antesala de un próximo desplome.

Su alma se quebraba, en su interior no era más que una frágil muñeca del más fino cristal que había perdido su centro de gravedad y había terminado hecho añicos en el suelo y cada pedazo resquebrajándose dolía, era una agonía que no estaba dispuesta a soportar. Pero lo hacía, había vivido ya demasiado tiempo así.

Su orgullo había caminado a su lado, había abrazado su cuerpo  y la orden de silencio había salido de sus labios. Las lágrimas eran limpiadas de esos ojos oscuros y muertos, y en su rostro había aparecido la máscara de la sonrisa.

—Sonríe.—Había sido la orden—No tienen derecho a pisotearte, no deben saber que te lastiman.

Y el ciclo había comenzado una vez, porque quizás ella no lo sabía pero no era la última vez que su reflejo le obligaría a deglutir el dolor de una sola vez.

De cuando me enojé con Dios

A penas recuerdo aquellos años cuando él estaba vivo. Viene a mi memoria esos recreos en que compartía todo mí tiempo junto a él, jugábamos con mi mejor amiga de toda la vida y con sus dos mejores amigos. Yo lograba convencer a Susi de ser la mala y él lograba que Alex siempre fuera el malo. Nosotros éramos buenos todo el tiempo, y Chuy…pues él era a veces bueno y otras malo.

Recuerdo haberle golpeado la cabeza con una pequeña piedra, yo tenía seis años cuando aquello ocurrió y después, en diciembre, me fracturé el cubito y el radio, así que me llevaron a Guadalajara para que me trataran. Fui sola.

Recuerdo estar allá y reclamarle a Dios porque aquello me había ocurrido… recuerdo que le reclamaba a Dios que me hubiera pasado a mí y no a hermana o algún primo o prima. Pero también recuerdo a mi tía buscando un teléfono en las guías telefónicas y aunque en un inicio no comprendía aquello después me enteré que buscaba teléfonos de Hospitales porque Noé estaba en coma.

Mi primito estaba en coma. No recuerdo cuantos días lloré, tampoco sé cuantas veces le imploré a mi Dios que lo curara, que le permitiera vivir.

Ahora mismo recuerdo cuando su madre regañaba a Iván, el hermanito de Noé quien tiene mi edad, y en una ocasión le dijo que le quemaría las manos por algo que había hecho, lo llevó hasta la cocina, encendió la mecha y Noé lloraba y le rogaba que no lastimara a su hermano menor.

¿Era un 16? No recuerdo el día, pero ese día me operarían e introducirían un “clavo artificial” para lograr enderezar el radio pues el cubito si había sanado al contrario del otro. Debía estar en ayunas para que pudieran operarme y valla que me costó.

En el hospital la enfermera, que era una monja, tuvo complicaciones para ponerme el suero porque yo me quejaba y movía la mano cada vez que me pinchaba.

—Payasa, la otra vez que tu madre no vino ni batallamos—dijo la monja.

Y era cierto. Pero a mí me dolía.

—Cuenta los azulejos—me dijo mi madre y le hice caso.

La enfermera hizo su trabajo y a mí me dolió mucho.

Luego al quirófano, tenía miedo, dentro me pusieron una mascarilla y todo dio vueltas. Cuando desperté me dolía horrores el brazo y me hicieron unas radiografías que me dolieron hasta en el alma porque tenía que acomodar el brazo de una forma que me hacía sufrir.

Mis padres estaban ahí, habían acompañado a mi tía y a su esposo por lo de mi primo. También habían venido dos hermanos de mi madre que vivían en Estados Unidos. Nunca me dejaron ver a Noé.

Cuando llegué a mi casa de la operación eran casi las seis de la tarde, me comí una gelatina y me fui a dormir.

A las 6:44 pm murió mi primo.

Yo no desperté hasta  pasadas las dos de la mañana y al día siguiente me enteré. Yo tenía que durar un mes con el clavo.

Nunca vi a Noé. La última vez que lo vi estaba vivo, pero yo sabía que nunca más lo vería. Era una niña y no lloré en su entierro, sonreí y reí, sé que mi tía me odió por eso.

Dios nunca me escuchó. Dios me arrebató a un angelito y jamás le perdonaré eso, no le pedí nada más que salvara a mi primo y él no lo hizo.

Noé no pudo cumplir los ocho años.

Recuerdo cuando estaba en el preescolar y lo vi besar a una niña que quería, creo que él tuvo más suerte de la que yo tendré jamás.

Mi nene está muerto y yo lloro mucho al escribir esto, me molesta no poder recordar tantas cosas de él como quisiera y que poco a poco su imagen se pierda de mi cabeza, no quiero olvidarle.

Todavía estoy molesta contigo Dios…

Nuevas canciones a mi biblioteca

No sé si saben que mi música ya me está hartando xD es más, casi no escucho nada de Tokio Hotel o Green Day y ni hablar de Paramore, sus canciones me aburren, así que necesito nueva música xDDD.

Bien, con el ultimo Disco de Avril Lavigne Goodbye Lullaby me encontré con un par de canciones que me encantan: Bad Reputation, Whis you were here, Smile, I love you, Push y Everybody hurts, algo sumamente raro pues sólo Bad reputation y Smile son canciones movidas y yo por lo regular no soy muy afín de las canciones lentas jejeje...pero esas son las canciones que escucho actualmente junto con Duele de Chenoa, algunas de Christina Aguilera, Unfriend you de Greyson Chance, etc. Pero hoy una amiga de Veracruz me ha compartido una canción hermosa, es japonesa y pertenece a la corriente de Visual Kei, creo que me haré fan del Visual Kei en poco tiempo.

Se trata de Guten de The GrazettE, es una canción triste, dramática, intensa, pasional y a la vez sumamente hermosa. Espero que la disfruten tanto como yo.

¿Ser normal o ser anormal?

Por mucho tiempo he estado diciéndome cosas como que estoy loca o que no soy normal y hasta hoy que estaba dibujando me puse a pensar detenidamente en algo ¿soy anormal o quiero serlo? Esa fue la primera pregunta que mi subconsciente decidió lanzarme.

No me gustan las modas y eso tiene un fondo muy egoísta ¿por qué? Porque no quiero que miles de personas gusten de lo mismo que yo, porque en el fondo sería más especial así, porque no quiero ser miembro de las masas. Por citar algunas cosas que no me gustan y son la sensación actualmente diré que no me agrada Justin Bieber y Lady Gaga, de hecho he dejado de comprar revistas porque ellos están en portadas. Quizás mi actitud raya en lo infantil pero así es.

Luego está el punto de mis tendencias por lo prohibido, por aquello que no es aprobado por la mayoría. Soy creyente del twc, soy muy pro-homosexualidad, me gusta escribir cosas de temas fuertes: he escrito necrofilia, sexo entre hombres, suicidios y próximamente violación y asesinato. Todo ello tratando de evitar que surja el morbo dentro de mí, pues tampoco me gusta eso.

Pero aún con todo lo mencionado una pregunta me golpea mientras escribo. ¿Qué es ser normal?  Creo que la normalidad es actuar como la mayoría o como se espera que lo hagas ¿no? Entonces no quiero ser normal, como dije antes me quiero mantener siendo única. Si ser normal significa renunciar a cosas que me gustan jamás seré normal, si tengo que ser normal para darle gusto a alguien me mantendré anormal.

Para mí la normalidad no debería existir y todos deberíamos ser únicos, pero no es así, existen estándares, limites sociales, reglas morales y de comportamiento, expectativas y muchas más cosas que limitan nuestro comportamiento y pensamiento.

Mi divagación llega a su fin porque de pronto me siento mal, me siento mareada y me duele la cabeza. Hasta pronto.

Hasta que mi cabeza me vuelva a lanzar alguna interrogante y yo decida contestarle.

Agua carmesí

 

 

Subirás escalón por escalón, llegarás frente a tu habitación y tomarás el picaporte entre tus manos para luego adentrarte dentro de esas cuatro paredes. Le puerta se cerrará detrás de ti y tu dejarás tus cosas donde siempre, caminarás al baño y dejarás que la bañera se llene de agua. La ropa cubrirá el suelo y luego hundirás tu cuerpo dentro del agua. Delicioso. Una nabaja dejará que el frío del metal te controle y llegará hasta lo profundo de tu piel. Uno, dos, tres cortes en cada brazo. Al final te diste una duche con ... un agua carmesí. Tu madre entrará en tu habitacion y te llamará pero tú no responderás a su voz, mientras tu mamá encontrará la carta que le has dejado y el dolor más grande de su vida reinará en su corazón, ella correrá al baño y encontrará a su única hija bañada en su propia sangre. Es tarde, tú has muerto. Haz elegido la salida fácil y al mismo tiempo la más dificil, huiste y al hacerlo dejaste un hueco y un dolor demasiado grande para ser soportado. Haz muerto de egoismo, haz muerto de cobardía. Ahora te pudres en la tierra que tus padres seleccionaron, ahora ardes en tu propio infierno.

El alma llora y el corazón muere

"Pudreté".

Esa palabra resonaba firmemente en mi memoria, me carcomía las entrañas y me elevaba al sufrimiento. No habías pronunciado aquella delicada palabra escasa de buenos deseos, no, pero tú mirada había impregnado ese mensaje en mi corazón. "No te amo" eso era lo que tus ojos rezaban alma mia, desgarraste todo mi ser en un instante imperceptible, mataste mis deseos y mis anhelos, pero no importa porque el orgullo me levanta y me acaricia lentamente, me grita que me incorpore, que levante la cabeza.

Lo hago, sigilosamente estoy en una pieza, cierro los puños con frustración y hago todo lo posible por contener las lagrimas que pronto recorreran mi rostro. Sí, me has despreciado y te quiero odiar por tu osadía, pero eso no será posbile jamás, porque en un segundo me doy cuenta que el amor es más fuerte que cualquier odio, porque sé que nunca dejaré de amarte y que jamás lograré odiarte. Quisiera despreciarte, odiarte, matarte, quisiera que no existieras para que yo no tuviera un motivo para vivir y pudiera vivir en las entrañas de la tierra siendo consumida por las larvas asquerosas.

Pero he ganado, he triunfado porque he muerto, pues desde que tu mirada se cruzó con la mia y revelaste el temido mensaje, desde entonces he muerto poco a poco. Entonces mi cuerpo deambula por el mundo sin alma y sin amor, sin temor y sin horror, sin vida, simplemente ya no hay motivos.

al vacío nene

 

 

un paso, dos pasos. Te adentras en la escalinata de la vida, soledad y tristeza te rodean. Mi niño regresa a mis brazos, regresa al calor de nuestra cama, vuelve para amarme toda la vida y para rodearte en una burbuja con mi amor. Alejate de ese abismo abrazador, alejate y vuelve mi niño hermoso.

Mi propio cisma

Sí, llorando.

He terminado de leer el material para mi ensayo, un constante bombardeo ha atacado mi mente y mi alma. Me siento vacía, me siento una persona promedio, me siento  como si fuera un robot. Es duro darse cuenta de lo putrefacta que resulta nuestra sociedad, es duro darse cuenta de muchas cosas y reaccionar de esta forma tan estúpida. Pero estoy llorando, ahora mismo mi mente se debate entre vivir o morir, pienso en lo que debo hacer porque no quiero morir. No quiero seguir siendo parte de esto que terminará destruyendo a nuestra sociedad, a mi mundo.

Siempre pensé que los imperios nacían y caían, inclusive pensé que nuestro mundo se derrumbaría como lo hizo el romano. Carecemos de valores y de ideales verdaderos, no escuchamos a nuestro corazón (en el sentido estrictamente espiritual y filosófico). ¿Qué debo hacer para darle sentido a mi vida? Es abrumante encontrarse en esta situación, elegir, porque sé que esto afectará mi vida por siempre ¿seguir atada a la esclavitud que significan los estándares actuales?

Se avecina el fin de la humanidad porque nosotros mismos hemos caminado hasta el, ahora mismo me siento con la obligación de hacer algo por más pequeño que sea, cambiar esas cosas que son malas y volver a confiar, tener fe.

Recuerdo cuando perdí mi fe, tenía seis años y estaba en un cuarto de la planta baja en la casa de mi abuelo (el padre de mi papá), yo me había quebrado el cúbito y el radio en la canilla y estaba en Guadalajara para atenderme. Mi primo Noé estaba en un hospital en Zapopan en coma, tenía un tumor cerebral. Recuerdo que por las noches lloraba y le pedía a Dios (era o soy católica) que salvara a mi primo (en ese entonces de 7 años, yo tenía 6), pero Dios no me hizo caso y la tarde en la que yo salía de mi operación mi primo murió. Yo le había rogado a Dios que lo salvara y él no me hizo caso, desde ese entonces comencé a perder la fe.

Es egoísta, pero así fue.

Ahora mismo no sé si creer en un Dios o no, pero tengo la necesidad de creer en algo y quiero recuperar mi fe. Quiero creer que la humanidad cambiará. Hoy quiero confiar.

Mi cielo sin estrellas

La siguiente historia tiene un contenido homosexual, incluye un poco de necrofilia, es un mundo apocalíptico futurista y contiene una escena sexual explicita. Si eres menor de edad te recomiendo que no la leas, si eres alguien sensible y te impacta lo descrito anteriormente abstente de seguir leyendo. 


PD: la historia es completamente de mi autoria, si la toman sin permiso los perseguiré y les cortaré las gónadas ok.
PD2: Si no sabes que es gónada  ve y googlea un poco please
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El fuego había consumido la mayor parte de mi casa, dentro de ella estaba mi madre gritando desesperadamente mientras moría, debía dolerle mucho. Me giré dándole la espalda a esa escena perturbadora para poder ver a Yurius a los ojos porque quería saber que era lo que él sentía en ese momento, sus ojos estaban completamente abiertos y algo salidos, sus labios temblaban y su boca se encontraba abierta y probablemente seca. Me acerqué a él y lo abracé con fuerza, sus brazos me correspondieron y comenzó a llorar. Después mi llanto lo acompañó silenciosamente.

Mi casa no era la única que se incendiaba, también lo hacían las de todo el piso y otro dos más porque una fuga de gas producto del último temblor había causado una gran explosión en los pisos intermedios de ese edificio del complejo familiar. Gritos y llantos, eso se oía por doquier.

Acosté a Yurius en su cama y esperé a que su hermanita llegara para que durmiera con nosotros, su madre debía llegar más tarde con algo de comida si es que lograba encontrar algo. Abracé a mi amigo en su cama para que dejara de llorar, era un niño sensible y yo tenía que ser fuerte por los dos porque era el mayor. A Yurius lo había conocido cuando tenía cuatro años y desde el comienzo nos hicimos buenos amigos, al grado de que seis años después seguíamos siendo inseparables. Los gritos eran nuestra canción de cuna y el cielo teñido de rojo por la contaminación y las luces de la ciudad era nuestro consuelo. No conocía esas cosas llamadas estrellas.

Al día siguiente me desperté primero que mi amigo y salí a ver si su madre había vuelto pero no era así, su cama intacta y no se encontraba en ninguna parte, lo primero que pensé fue que había muerto de alguna forma pero quise ser positivo y pensar en algo más que en malas noticias. Mi padre había muerto en los primeros ataques a nuestra ciudad atravesado por un pedazo de lamina puntiaguda y mi madre apenas había muerto calcinada el día anterior, por lo que concernía a la familia de Yurius su hermano había desaparecido en los primeros días de revueltas y su padre había salido en la segunda lista de muertos por ataques bélicos.

El panorama no era anda alentador, ya que los jefes de nuestro gobierno no hacían nada por seguir las negociaciones; en Europa la cosa no pintaba tan bien, los países árabes y las principales potencias habían firmado una alianza en el inicio de la guerra pero China y Japón le había dado su apoyo a Estados Unidos desde el comienzo derribando a Rusia en los primeros meses de guerra, Reino Unido tenía  la mitad de sus tropas apoyando a Alemania y eso dificultaba el avance de los Chinos que habían avanzado por Rusia sin problemas a pesar de los ataques árabes y los Estados Unidos habían doblegado a Portugal, España, Francia y la mayor parte de África, los europeos caerían en cuestión de semanas. Por su parte, América Latina se encontraba neutral desde un comienzo pero sus ciudades también habían sido atacadas para evitar que Estados Unidos utilizará esos territorios, sólo había logrado conquistar Canadá, México y Centroamérica, Reino Unido había planeado atacar del sur al norte iniciando con ataques submarinos y aéreos a los países de Centroamérica y habían destruido sus principales ciudades dejándolos incomunicados; Irak anunció una semana después de la muerte de mi madre  que comenzarían a utilizar las armas nucleares pues el gobierno Estadounidense había suspendido las actividades de negociación, el primer impacto sería en Second Military District, antes llamada el Distrito Federal. Además se habían liberado tres virus de enfermedades mortales, aunque Reino Unido, Francia y E.U.A. habían desarrollado vacunas estas sólo se usaron en militares y los virus cobraron más de 500 mil millones de vidas inocentes, en Sudamérica  se calculaba apenas quedaban unas 70 mil personas escondidas y la cifra descendía cada día.

En la habitación de Yurius había una pintura de un paisaje muy bonito: había arboles y pasto verde, unos pajaritos y una casa muy bonita, aunque el cielo era raro porque era azul y el sol se veía amarillo y no anaranjado como debe ser. Tosí muchas veces cuando estaba en la cocina buscando algo que comer pero no había nada, ni  siquiera comida deshidratada y el agua estaba por terminarse.

— ¿Mihael?—me llamó mi amigo desde su cuarto—. Hoy tampoco ha venido mi madre ¿verdad?

—Ya verás que regresará—dije para consolarlo, él estaba parado justo en la entrada de su cuarto.

—Eso es mentira—me miró a los ojos—. Ya no hay comida, ni agua, el generador de oxigeno no funciona, las comunicaciones se han caído ayer ¿qué vamos a hacer?—me miró con sus ojos aguados—. Moriremos ¿verdad?

— ¡Nada de eso! Ven acá—lo tomé entre mis brazos y lo abracé—, todo estará bien.

Kenny, la hermanita de Yurius estaba muy enferma y siempre tosía, al parecer la falta de aire limpió le afectaba más que a nosotros. Entre los dos, mi amigo y yo, decidimos que iríamos a la casa de su abuela, vivía a unos 80 km de la ciudad pero el aire era más limpio y su generador de oxigeno si funcionaba aunque el viaje sería muy difícil. La ciudad tenía un bloqueo que la rodeaba para no permitir la salida de ningún civil, ya que entre más personas inocentes hubiera más se dentarían a pensar los iraquís para lanzar el misil nuclear. Éramos los peones de ese juego de ajedrez.

Gracias a los últimos ataques aéreos y a los terremotos del último mes algunos sensores de calor y movimiento del bloqueo habían quedado inutilizados y sería por ahí donde pasaríamos. Kenny era una niña pequeña y entendida, cuando le dijimos que no hiciera ni un ruido y que se moviera con cuidado lo entendió a precisión. Hicimos unos tunes por debajo de la cerca electrificada y salimos de la ciudad, pero venía la parte complicada y era viajar hasta la casa de la abuela de mi amigo.

Por el camino nos encontramos a varios tipos que quisieron quitarnos nuestras pertenencias y lograron hacerse con la poca agua que teníamos y mi respirador, que era un aparato que se usaba en la nariz para limpiar el aire, Yurius y yo nos turnábamos el suyo. Dormíamos en donde podíamos y al parecer yo pesqué alguna enfermedad por ahí porque en los días siguientes mi fuerza se vio disminuida y vomitaba mucho, el cielo cambiaba un poco de color a medida que avanzábamos y eso era una buena señal. En el quinto día de caminata nos tocó un ataque aéreo y una bomba cayó a poco más de quinientos metros de nosotros, pero ya había sido hora de que algo malo nos pasara porque no todo sería color de rosa.

La casa de los abuelos de mis acompañantes estaba cerca de un antiguo rio, que ya estaba demasiado contaminado pero gracias a la procesadora se lograba sacar un poco de agua limpia. Llegamos en la madrugada y la señora Halley nos recibió encantada. Yurius y yo nos metimos al cuarto de baño y comenzamos a bañarnos, según mi madre cuando ella era joven la gente se bañaba con chorros de agua pero como ésta cada vez se había agotado más terminamos bañándonos con mantas impregnadas de un químico que quitaba las toxinas de la piel y la suciedad y el cabello se lavaba con un poco de varkix que dejaba el cabello limpio y sedoso. Mientras pasaba la toalla por el cuello de Yurius me acerqué y bese su mejilla, luego su cuello y dejé un último beso en su hombro, él se giró y me agarró por mi cuello besando mis labios, nuestros cuerpos desnudos se tocaron y yo lo alejé de mi.

—No hay que demorar mucho—dije evitando que él mirara mis ojos.

— ¿Por qué nunca me dejas seguir Mihael?—me dijo buscando mi mirada.

Crónica de un falso suicidio

La siguiente hsitoria nacio a lo largo de dos clases de Ciencias Experimentales mientras la maestra explicaba y yo escribía. He de decir que estab confunfdida y algo mal emocionalmente cuando lo escribí por lo que le he tomado cariño pues nació en medio de un momento dificil y fue practicamente mi unica luz.
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Crónica de un falso suicidio

El cielo nublado, la luna escondida, el alumbrado público funcionado, los automóviles por las calles, gente dormida, y tú tirada inerte sobre el pavimento. El firmamento se iluminó por un resplandor y luego pareció soltar un gruñido, la lluvia arreció después de eso.

Te has despertado en medio de una pesadilla, tu rostro está empapado por el sudor y tu cuerpo se ha quedado descubierto pues las cobijas se hallan en el suelo. En tu rostro no se ve nada más que la cruda expresión de dolor. Miras al reloj y este marca las cuatro menos diecisiete, tratas de dormir de nuevo pero no puedes, en cambio caminas a la cocina y cuando estás ahí tomas un vaso entre tus manos, mismo que llenas de liquido transparente proveniente de la llave del lava platos. A penas comienzas a beber y en tu garganta inicia una sensación bastante dolorosa, sientes como te quema la garganta, arde demasiado y ese dolor es insoportable. Es tanto tu sufrimiento que sueltas el objeto que yace entre tus manos haciendo que caiga al suelo haciéndose añicos, pero eso ha sucedido porque tu reflejo instantáneo es apoyar tus manos en la barda del lava platos. El reloj de la sala marca las cuatro menos ocho. Toses en varias ocasiones mientras tu mano derecha aprieta tu garganta buscando aminorar el dolor, pero en este momento un escalofrío se esparce por tu ser, es una sensación bastante atemorizante. Sabes que algo anda mal. De pronto tu pecho parece ser oprimido por un gran peso y tu respiración luce entrecortada.

Tu cuerpo no te responde y tu mente se haya tan consumida que tampoco es capaz de reaccionar. Tienes la necesidad de caminar, y lo haces; comienzas a andar rumbo a la puerta de tu apartamento y sigues caminando cual zombie por las escaleras que llevan a los pisos superiores, pero no te detienes hasta que llegas a la puerta que da a la azotea. La perilla está helada pero tú no lo sientes, abres la puerta de cualquier forma.

La brisa nocturna mece tus cabellos y hace que tus labios se despeguen, pero nada más. Mueves tu cuerpo sin querer hacerlo pues por algún motivo no tienes el control de tu ser, entonces llegas a la barda que rodea el perímetro de la azotea y subes a ella sin complicaciones.

Las luces de la ciudad te parecen más brillantes que cualquier otro día, incluso parece que hay más de ellas, pero el ruido que normalmente escucharías no está porque más bien es un murmullo lejano e irreal que no pertenece a tu escena, a tu momento en aquel piso 27. Todo parece un sueño, todo se asemeja a una pesadilla.

El reloj marca las cuatro menos uno. Su mano toca tu mejilla al mismo tiempo que su aliento acaricia tu oreja, además sientes que tu cintura es rodeada por su brazo y te has quedado inmóvil hasta que echas tu cabeza hacia atrás.

Sientes su lengua recorrer tu cuello como una caricia puramente erótica, una sensación excitante comienza a apoderarse de ti porque al parecer eres incapaz de controlar la creciente pasión que añoras como la tinta carmesí que ansia darle vida a un boceto de principiante, y entonces una de tus manos viaja hasta posarse sobre la mejilla helada de este sujeto. Ahora mismo acontece la unión más sublime que tu cuerpo a recibido, un suspiro muere en tu garganta y de ella se despliega un fino hilo carmesí que nace del desgarre de tu piel por sus colmillos. Un calor sumamente apasionante se extiende del costado de tu cuello hasta la última extensión de tu cuerpo, pero esta maravillosa experiencia no será eterna.

Son las cuatro en el reloj de la catedral. La vida se te fue poco a poco y del color en tu cuerpo sólo queda aquel rastro de sangre escarlata, además tu boca se ha quedado seca y entreabierta por los constantes suspiros que te reprimiste y algunos más que salieron sin control; tus manos caen sin vida a los costados de tu cuerpo completamente inertes.

Un relámpago iluminó la cuidad, en aquella noche nublada se esperaba una tormenta. Para ese entonces tus ojos ya no poseen ningún rastro de brillo. Estas muerta. El suelta tu cintura y tu caes irremediablemente, pareces ser un ángel descender del cielo, por la velocidad frenética a la caes no tardas mucho en impactarte contra el suelo.

El reloj marca las cuatro con un minuto en el momento en que la primera gota de agua desciende del cielo para mojar tu inerte cuerpo y, a esta primera, le siguieron muchas más.

Un relámpago volvió a surcar el reino celestial y él ya no estaba. Un trueno lo secundó y el pavimento no tiene sangre que lo tiñera.

One Shot

Hace tiempo escribí este one shot Twincest, es el primero que hice y le tengo un cariño especial pues me inspiré en mis propias vivencias amorrosas, si es que se les pueden llamar así.

Este escrito contiene twincest y lo escribi sin ningún fin lucrativo, no lo hago con el afán de lacerar la imagen de los gemelos Kaulitz ni la de Tokio Hotel, pudiera ni siquiera tratarse de ellos, pero como es twincest pues si se trata de ellos, si no te agrada ésta temática no lo leas, si por el contrario te atrae este tipo de lectura disfrutalo...

Quiero imaginar que abrirar su mente y se adentraran en esta historia colmada de sentimiento, no soy la mejor escritora pero puse mi mayor esfuerzo en esto, considerenlo mi regalo de navidad pues me iré algo así como un mes y entonces no habrá nada de entradas...así se me olvidaba ...

¡¡YA TENGO MI CARGADOR!!! y algo mejor: ¡¡¡YA TENDRÉ MIS LENTES DE CONTACTO!!!  estoy súper feliz por esas dos cosas jejeje...


ahora sí, el one shot

Liberando Sentimientos

El cielo negro se le mostraba  tan intenso como  el dolor en su pecho, sin alguna estrella que lo iluminara, tan profundo y extenso como el sufrimiento de los últimos años, él no lo miraba y aun así sabia la sobriedad que el firmamento le ofrecía. Podía caminar mil años, podía llorar un río y aun así el dolor no desaparecería porque estaba condenado a ese dolor, era su penitencia. El frió le daba de lleno en la cara y parecía recordarle la hora que era, en su casa nadie sabía que no estaba dormido en su habitación si no caminando por las calles  muertas  de aquel pequeño pueblo. Para aquel entonces ya  había dejado el camino y seguido una pequeña brecha hacia el bosque.

Quería perderse, morirse, dormir y nunca más despertar. Su cuerpo hacía tiempo que perdía por momentos cualquier sensibilidad: sus ojos dejaron de ver los colores de las cosas, ya no percibía las melodías que la vida le ofrecía y la comida carecía de cualquier sabor, vivía muriendo a diario, aun así la sola presencia de él le devolvía todo eso que perdió .

Caminaba en completo silencio que en ocasiones puede ser como la soledad: reconfortante pero también la más cruel de las experiencias y eso lo sabía muy bien. Se sentía solo, aunque no lo estaba porque había muchas personas que le querían, pero aun así la sensación de estar solo no desaparecía por completo, sentía como la oscuridad de la soledad le rodeaba y las personas que lo querían estaban a su la rededor pero aun así separadas por un muro invisible que lo ocultaba por completo.

  

Sus piernas no daban para mas y se sentó bajo un árbol, recargando su cuerpo en el tronco lleno de moho verde, la imagen era la viva representación de la desolación y la nostalgia, el dolor irremediablemente  afloraba y se extendía por todo su ser: no es algo que se quiera o se desee simplemente es algo que se siente. Una lagrima solitaria y cristalina resbalaba por su mejilla dotada de un brillo especial que le proporcionaba la luz de la luna. No quería levantar su mirada y encontrarse con la majestuosa silueta blanca que adornaba el firmamento de aquella noche, no quería verla porque le recordaba la sonrisa encantadora del causante de su sufrimiento y de la más grande felicidad que jamás haya tenido en toda su corta vida.

No podía seguir con su sonrisa y su pose de auto suficiencia, ya no podía mantener una imagen que no era ni la sombra de su ser, porque hasta la muerte es más congruente con sigo misma. El éxito que se avecinaba no importaba, porque nada podía llenar el hueco que se hizo en medio de su corazón, asimismo  el evitar penar y sentir estaban haciendo mella en él y cualquier día se quebraría. Solo lloraba cuando estaba solo, sólo reía cuando él lo hacía, sólo dolía cuando la barrera de cristal a modo de defensa era penetrada por su caos interior y pedía una tregua de rendición, porque necesitaba desahogarse aunque fuera en soledad, simplemente él sabia que esos sentimientos estaban mal.

Las orbes de aquel chico se humedecieron inevitablemente dejando salir las lastimosas lagrimas que solo eran la muestra corpórea de su sufrimiento que intentaba suprimir y que jamás sanaría, porque no era correcto sentir aquello y ya no sabía si era mayor el amor o el dolor, aunque sabía que nunca seria correspondido, pero lo peor de todo era la incertidumbre de su confusión, pues no entendía si en realidad era amor o no. Las lagrimas salían de sus ojos cuales gotas de agua en una tormenta, eran la lluvia exterior de su tormenta  interna ¿por qué amar dolía tanto? ¿por qué su amor era prohibido? ¿acaso nunca sería correspondido? No, jamás lo seria, porque él no era un enfermo, no tenía la mente perturbada y el alma corrompida.

Se odiaba a sí mismo por lo que sentía, por amarlo, por desearlo y por no poder tenerlo, porque aunque su cabeza le gritaba la atrocidad de aquel bello sentimiento su corazón simplemente lo ignoraba y lo odiaba porque que no comprendía que eso era  su lenta muerte, día a día se sentía agonizar pero no dejaba de amar.

El amor no correspondido es lo más doloroso en este mundo, el amor prohibido e imposible se convierte en obsesión y alcanza los límites de la locura y la desesperación, pero entonces los mismos componentes unidos al azar del tiempo lo transforman en el amor más profundo, que tal vez logre alcanzar la grandeza de la eternidad buscada y al mismo tiempo inalcanzable.

No amaba sólo su belleza que algunos consideran sublime, pero él la considera más bien celestial, digna del más bello de los ángeles y que a sus ojos se asemeja a la divinidad de un dios; también ama el brillo de sus ojos, todo lo que hacía, lo que decía, ama todo de él. Hasta el más mínimo movimiento era adorable si era concebido por él: lo amaba, lo deseaba, cada parte del cuerpo de él le despertaba intensas sensaciones, era una mezcla  entre el amor, la pasión y el deseo.

El amor sin pecado es como un huevo sin sal, una chica le dijo eso seguida de una sonrisa ¿lo comprendía? porque aquellos ojos negros le dieron a entender eso ¿lo aceptaba? claro que si, su sonrisa se lo dijo ¿lo sabía? no había duda. Cuando la conoció le pareció una muchacha algo agradable, sonreía  porque sabía que lo necesitaba, nunca le hacía cumplidos por su música o su belleza, para ella  era un chico mas y eso se lo agradecía, aunque su amiga no pudiera curar la herida en su corazón  podía contar con esa muchacha  como  alguien que le escuchara. No es malo amar, eso se lo decía muy seguido aquella joven de cabellos negros, su respuesta siempre esporádica, seca y amarga era salida desde el fondo de su sufrimiento, si lo es.

Todo el sufrimiento era una tortura que el muchacho se había impuesto, porque nunca podría separarse de él, pues sería como si su vida se acabase en el mismo segundo en que no estuviera mas con él, porque sólo era feliz con él  y sí él lo era, sufría porque así quería, porque así lo había decidido.

Para seguir leyendo dele clic al titulo 

Y un adios temporal

Bueno el nombre de la entrada es "un adios temporal" auqnue no puedo asegurar que sea propiamente un adios temporal. Veran, el carador de mi laptop no funciona, error de fabrica, asó que estaré unos días sin usart la computadora hasta que me lo cambien...me dieron minimo diez días...

Es mucho tiempo para mi, yo quisiera estar escribiendo, chateando, escuchando música y pues nomás no...

Aquí una queja mia... Good CHarlotte ha estrenado disco ¡¡¡Y NO LO ESCUCHO EN NINGUNA PARTE!!! Me muero de mi abstienencia de Good Charlotte y de Green Day...apenas regresaba a escuchar Paramore...¡Y DE PRONTO YA NO ESCUCHO NADA!

Por cierto, hoy escuché y vi el video de Careful de Paramore *¬* ... ¡OMG! es una cosa sensacional... amo esa canción, me emocioné...esuchar la voz de Hayley fue pfff lo máximo... también he regresado a ver la televisión T__T ayer vi la lucha libre de la WWE...

En fin me despido porque la verdad me tengo qeu ir ya...besos

Frases pro-Homosexualidad

Y como aún no descubro como hacerle para que la homosexualidad no aparezca en mis entradas como si fuera algo "especial", lo es pero me refiero a que igual no hago una entrada que diga "frases pro-heterosexuales", eso es frustrante...


Bien me puse a buscar muchas frases que tuvieran un contenido pro-homosexualidad, ya sea defendiendo sus derechos y otras más que me han fascinado, también me encontré con muchas homofóbicas y sólo puedo decir esto: no entiendo como puede existir gente tan estúpida que vive en la ignorancia y en la intolerancia.


Aquí les dejo algunas que me fascinaron:

"Defender el derecho de elegir la preferencia sexual no es un asunto exclusivo de las lesbianas y los homosexuales, es un asunto que compete a todos, porque llegar al punto de elegir libremente  su sexualidad, es un derecho que ha costado sangre, sudor y lágrimas a las naciones modernas"

Abel Pérez Rojas (1970-). Educador mexicano

Lo que más me gustó de esta es que no sólo aboga por los derechos de las personas que sienten atracción por gente de su mismo sexo, sino que además deja claro que la libertad de elección de la preferencia sexual es para todos. Y el señor es mexicano así que me emocioné más.

"Yo creo que la incomodidad de los varones de hablar de la homosexualidad frecuentemente se debe a una virilidad más ligada al machismo que al sentido profundo de ser humano"

Abel Pérez Rojas (1970-). Educador mexicano.

¡Dios! Este señor es genial, dijo algo que yo medio pensaba hace tiempo, la virilidad se ha deformado hasta estar completamente ligada al machismo, es algo completamente cierto y deberíamos de tratar de evitarlo un poco por lo menos, recuerden que todo lo que somos y como reaccionamos esta relacionado con la educación recibida en casa y el entorno que nos rodea.

 “No es que carezcan de sentimientos, pero muchos hombres no expresan su interés por otros hombres por temor a perder su virilidad”
Anónimo

Y aquí es donde yo digo ¡wow! ¿lo ven? todo está relacionado con la virilidad, muchos niegan lo que son por miedo a dejar de ser lo que deben ser, pero en realidad jamás serán ¿por qué? Porque no puedes ser algo que va en contra de ti mismo.

Pero ¿Cuál masculinidad si el hombre paga permanentemente para que una mujer u otro hombre se la reafirmen?
Anónimo

Eso es cierto, tengo que decir que antes, y no se si todavía, yo no le tenía respeto a mi padre, únicamente era miedo, causado por sus golpes y sus insultos.

"Dominar a una mujer para no ser mujer: he ahí el principio de la masculinidad entre nosotros"
Anónimo

¿Qué de malo tiene la "debilidad"? ¿por qué un hombre no puede "ser" como una mujer? ¿qué hay de malo? ¿tan terrible es ser mujer? Tonterías, me enoja este machismo que existe en todo el mundo es tan frustrante, muchos chicos no son buenos en deportes pero si son buenos cocinando, tejiendo o haciendo cosas "de mujer" ¿y qué hay de malo? Así son y ni modo, pero no logramos entender que los malditos estereotipos que existen son ilusiones no son realmente la verdad porque no existe un modelo de como ser, TODOS SOMOS DIFERENTES.

“Para muchos (hombres) el sólo hecho de no ser homosexuales es garantía de masculinidad”
Elizabeth Badinter (1944 -¿?) Catedrática y discípula de Simone de Beauvoir.

La masculinidad es algo como la clase, no todos la tiene. ¿Es masculino un hombre que golpea a su esposa y a sus hijos? ¿acaso es masculino el hombre que viola a una niña? Ser gay ha sido durante muchísimo tiempo algo merecedor de insultos y denigración, pero en mi cabeza existe una pregunta incesante ¿es más malo ser homosexual que un violador? ´¿por qué no se repudia de la misma forma a todos los "hombres" que hacen cosas atroces? ¿ser gay es sinónimo de afeminado o transexual? ¡Claro que no! No todos los homosexuales son afeminados, no todos son unos pervertidos y se la viven en fiestas y esas cosas, además no es lo mismo un homosexual que un transexual.

“Todo el mundo sabe, o cree saber, lo que es la homosexualidad. Muy pocos saben lo que no es”Carlo Frabetti (1945-¿?). Escritor y matemático italiano.

¿Algo más? ¿necesitan explicación? Muchas personas hablamos sin saber de lo que hablamos, espero que la próxima vez que alguien diga "maricón", "puñal", etc, se informe primero.

"La homofobia contribuye a reforzar la frágil heterosexualidad de muchos hombres”Elizabeth Badinter (1944 -¿?) Catedrática y discípula de Simone de Beauvoir.

Hace tiempo me tocó aber de un chico que insultaba a un muchacho, el insultado era delgado y de estatura promedio, algunos 170 cm, era muy tímido y estudiaba mucho, por su misma timidez el chico casi no tenía amigos y le costaba entablar siquiera una conversación con una chica por eso no había tenido novia a pesar de tener ya 17 años. El agresor era un jugador de futbol y basquetbol de su preparatoria, un vago que se la vivía en fiestas y no llevaba buenas calificaciones, se la daba de muy macho y era un mujeriego, ninguna mujer era suficiente para él ya que era "un chico buenísimo" hablando de su físico. El agredido no podía pasar un sólo día sin que el agresor lo insultara, "gay", "nenita", "maricón", "joto", "puñal", y frases como "te gusta que te la metan hasta el fondo ¿verdad", "de seguro ya te comiste más de una polla" (polla en España es el pene), etc, eran la constante en su día a día.


Pero el agredido no erahomosexual, estaba enamorado de una chica amiga de su hermana, en la fiesta de graduación la muchacha invitó a bailar al agredido porque se lo habia´pedido la hermana de él, en medio del baile se besaron y el chico estaba que no podía creerlo. La canción terminó y el chico se fue a por una bebida para la chica, su hermana y para él, pero le agresor llegó y lo llevo a los baños, le puso una paliza y lo obligóa hacerle sexo oral. Muchos años después quedó claro para el agredido que su agresor era homosexual.

Hold on-Good Charlotte

Y como yo nunca dejaré de ser caprichosa no desncasé hasta descargar este video jajaja así que se los dejo, disfrutenlo y ojalá les guste...

Suicidios de chicos "gay"

Bien aquí un tema controversial y lo que quieran, pero si algo me molesta es la discriminación por la orientación sexual y el uso indiscriminado de la palabra "gay" o algunas otras que hacen referencia a la homosexualidad sólo por la "debilidad" o fragilidad de algunos muchachos o también por parecer afeminados, no tener novia, no ser un chico "lanzado" o algunas otras cosas que hacen que los muchachos ofendan de esa forma a sus compañeros, todo por haber sido criado dentro de una sociedad comletamente machista.


En muchos casos el acoso es tal que muchos chicos han terminado atentando contra su vida por no soportar más las agresiones, algunos si eran homosexuales pero otro no únicamente tenían una apariencia "andrógina" o eran chicos no tan "masculinos" como se suponían deberían ser.

En la red me encontré con algunos relatos que me erizaron la piel, chicos desde los 11 años habían terminado su vida por decisión propia, la mayoría se ahorcó con su cinturón, aún después de haber pasado casi 15 horas de leerlos me produce una sensación de pena recordarlos porque ¡por dios tenían 11 años! toda una vida por delante, el constante acoso y bullying que sufrían era por lo regular lo que los llevaba a suicidarse y me parece completamente ridículo que no se haga nada para solucionar estos problemas, más que nada considero que es cosa de la educación de cada uno, pero ciertamente las autoridades pueden hacer mucho.

 

 Nicholas* había sido durante años el objetivo de hirientes comentarios homofóbicos por sus compañeros de clase, sin que nadie en la escuela alguna vez interviniera. Como un estudiante modelo, nunca se quejó de la situación. Otros niños no lo consideraban suficientemente masculino, y la conversación era que él era un "maricón". Un día su clase pasaba por la piscina de la escuela, por lo que algunos niños lo lanzaron a la piscina completamente vestido. Todos, incluyendo el maestro tenía una buena risa. Nicolás fue humillado y angustiado, y el evento se convirtió en el colmo. Al día siguiente, se suicidó saltando desde la parte superior del puente del ferrocarril del pueblo.

Después de su funeral, un profesor recién contratado trató de sensibilizar a la escuela a la posible relación entre el ostracismo infligido a Nicolás y su suicidio. Los esfuerzos del hombre se encontraron con la firme recomendación de que se guarda silencio sobre el asunto, y su contrato de enseñanza no fue renovado.

Esta historia nos la contó la madre de Nicolás un poco menos de un año después de que su hijo murió. Él tenía quince años. (1)  

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“Dead Boys Can’t Dance” (Los muchachos Muertos No Pueden Bailar)

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Un adolescente gay en Oklahoma se suicidó a raíz de una "reunión tóxica de vecinos a la que él asistió, en la cual los residentes debatieron sobre diversos temas, incluídos los suicidios de chicos gay, y la homosexualidad".

El debate fue tan homofóbico, que pegó durísimo en el autoestima de Zach Harrington de 19 años, según explicaron sus padres y amigos. Sostienen que los comentarios anti-gays fueron tan hirientes para el joven que lo empujaron al borde de un abismo emocional.

"Es una pendiente que dará lugar a muchas otras cosas", advirtió uno de los miembros del público, Keith Steincamp. Otros hablaron de un "estilo de vida gay" al que veían como "destructivo y plagado de desórdenes", dijo el artículo.

Otros vieron como demasiados privilegios para los gays, no disponibles para los heterosexuales. Eva Spaulding, "Este anuncio pro-gay es cualquier cosa menos inclusivo." Spaulding señaló que no hay mes ni día destinado a celebrar a los heterosexuales.

Pero aunque el acta se aprobó, el impacto de todos esos comentarios fue negativo en el joven Harrington. "Zach Harrington era un talentoso músico que había sufrido años de luchas, debido a su orientación sexual en la escuela secundaria, debido a lo conservadora de esta ciudad", señala Dallas Voice.com.

Según una hermana de Harrington y varios otros vecinos, hubo comentarios absolutamente llenos de odio y fríos como que los gays "no eran bienvenidos en la ciudad", y que eran "desviados", o "perversos".

Al parecer, el joven tomó todos esos dichos como algo personal, y no pudo tolerarlo. "Le hicieron creer que era una basura por ser homosexual", decían amigos. Parece que los suicidios de adolescentes gays no se detiene en EE.UU., siendo éste, el sexto en cuestión de los pasados meses. 

Obtenido de Taringa, fue publicado el 11 de Octubre de este año.

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Jean-Philippe* era un adolescente curioso involucrado con otros y un confidente de muchos de sus amigos. En muchos sentidos era el niño que los padres sueñan tener. Sin embargo, estaba profundamente preocupado por un gran secreto. Después su hermana lo encontró colgado de una viga de madera en el hogar familiar, se descubrió la nota escrita justo antes de su acto final:

A todos los que me aman y para los que no me amaba. Estoy harto de esta mierda de vida. Enfermo, hasta el punto de querer vomitar! Estoy tan solo. Tan solo con lo que estoy sufriendo. Prefiero morir que seguir sufriendo de esta manera.

Jean-Philippe xxx
 

PD: Por cierto, yo era homosexual y me gustaría decir a los que aún me aman que nunca voy a olvidar.

En sus intentos de desandar sobre lo que podría haber sucedido a precipitar la crisis de Jean-Philippi, sus padres descubrieron que recientemente había visitado muchos sitios de Internet con contenido homosexual. Sin duda, la revelación o la confirmación de su atracción hacia personas del mismo sexo le causó gran angustia, que lo llevó a anticipar lo peor. Esto es lo que sus padres creen, pero insisten en que habría sido de apoyo si su hijo les había contado de sus problemas. Lamentablemente, nunca se sabrá exactamente lo que Jean-Philippe sentía, como él nunca sabrá que sus padres habrían sido mucho más receptivos a su naturaleza de lo que creía. Tenía catorce años cuando murió. Sucedió un sábado, la primera vez que Jean-Philippe alguna vez no entrego los periódicos de la mañana. (1)

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Las Notas a Pie de Página:
(1) Dorais, Michel con Simon L. Lajeunesse (traducido por Pierre Tremblay) “Dead Boys Can’t Dance” (Los muchachos Muertos No Pueden Bailar), Montreal, McGill-Queen’s University Press, 2004, páginas 1 y 2. * No el nombre real para proteger la privacidad.

La historia de Robbien Kirkland es de verdad algo deben leer, me hizo llorar y me brindo una nueva perspectiva sobre un adolescente homosexual, todo lo que tiene que sufrir y vivir, de verdad me gustaría que lo leyeran. Puenden leer la historia de este joven que se suicidó en 1997 Aquí.

Como pudieron ver en tan sólo estas historias los chicos y chicas, porque también hay lesbianas pero son menos abordadas, sufren mucho por todas las agreciones de las que son víctimas, de por si ya es difícil para ellos aceptarse y nosotos se los ahcemos más difíciles. Creo que es hora de abrir nuestras mentes y nuestro coraon y dejar de jugar al "señor perfecto" capaz de jusgar, nosotros vivimos a vivir y ser lo que somos, punto, nada de jusgar o de discriminar, hay que comenzar a aceptar y respetar.

¡Viva la diversidad y lo maravilloso que somos todos!

Por último recomiendo escuhcar Hold on de Good Charlotte y Don't Jump de Tokio Hotel, ambas son canciones sobre el suicidio que no incitan a cometerlo sino que tratan de evitarlo.

Cuando ya no queda nada

Es difícil ver que alguien se derrumba y no puedes hacer nada para evitarlo. Es muy complicado actuar porque no sabemos como la impotencia esta presente todo el tiempo y pensar en la mejor manera de ayudar a esa persona que queremos es muy difícil, pero aún así el querer ayudar no se escapa de nuestro ser.

En este mundo existen cosas que no somos capaces de controlar tan libremente, pasa muchas veces que los demás realizan ciertas acciones o toman decisiones que nos afectan directa o indirectamente.

Hace un par de días estuve "en el hoyo" como se dice por ahí, me sentía tan vulnerable y tan desdichada que quise cortarme profundamente, quería encontrar una forma de nunca más despertar, al mismo tiempo quería estar bien y alejar de mi mente lo más que se pudiera todas las ideas relacionadas a ese asunto, pero me hacía más daño con eso. Creo que mi alma descansó un poco cuando lloré en los brazos de una persona a la que quiero mucho, a la que amo de alguna manera porque su amistad es de lo más especial para mi y no la cambiaría por nada del mundo, llorar en compañía de alguien, en su hombro o sobre su piel, fue quizás el ungüento para mi, una medicina que quiero probar mas seguido porque fue muy efectiva. Tengo que afrontar mis problemas y dejar de culpar a mis padres o a otras personas de mis problemas, mis padres me aman y tengo muchas cosas porque luchar, eso es lo importante.

Yo quiero ser alguien en esta vida, creo que nací para algo grande, quiero ser conocida por el mundo y quiero conocerlo a él,  quiero tener mi propia familia y cumplir mis objetivos, en el camino me caeré y me haré daño, pero si no lo hiciera el premio no sería tan gratificante.

Hoy quiero sonreirle a la vida, quiero ser feliz sin obstáculos que yo misma me imponga. Hoy quiero darle un abrazo a alguien que quiera.

Hoy quiero amar.

Hoy quiero ser amada.

Hoy todo será perfecto.

Hoy la vida me sonríe.

Hoy tengo todo lo que necesito.

Hoy y siempre estare bien.

Familia un poco extraña

Bien no hago esto mucho pero hoy necesito desahogarme y creer que a alguien le importa aunque sea un poco....

Mi familia se compone de mi padre y mi madre, mi hermana mayor de 19 años, dos hermanos menores que yo, uno de 11 y otro de 9. Pero a parte tengo dos medios hermanos. Aquí el problema, cuando mis padres se "juntaron", vivían en unión libre pues mi padre aún estaba casado, después del divorcio mi papá vio muy poco a sus dos hijos y con los años perdió todo contacto con ellos, a tal grado que no los reconocería físicamente.

Cuando yo tenía siete años de edad me enteré de la existencia de estos dos chicos y en un principio lo tomé bien, pero con el tiempo les tomé rencor y se formó un resentimiento hacía mi papá. Todo esto es extraño pues me parece un poco ilógicos y sin fundamentos, pero no se como me siento hacía ellos dos.

Hace un par de días mi hermana recibió un correo electrónico de mi medio hermano, que en realidad no es mi hermano de sangre según mi papá sólo tiene sus apellidos. En el correo el chico le dec´ñia que quería conocerla y todo eso, en mi casa el asunto trajo problemas y ovacionó conflictos que me pusieron muy mal, pues hubiera referido jamás saber nada de ellos. Tengo mucho miedo.

El domingo por la mañana mi papá viajo a Guadalajara, donde viven sus hijos, parte de su familia y mi hermana que estudia la universidad. Vio, después de tantos años a sus hijos, y mi hermana también los conoció. En la mañana perdí uno de mis lentes de contacto y me pelee con mi papá por eso, no quería que me llevara a la escuela, no quería que existiera una posibilidad de que hablara sobre ellos.

Cuando casi llegábamos a la escuela sucedió lo inevitable , él me dijo: "Daniel se va a casar" , a mi apenas se me salió un ¿tu hijo? y el siguió con un "están casi de tu estatura".

Mi padre no lo sabe porque estaba oscuro, pero yo iba llorando camino a la escuela entre la oscuridad del coche y aún después de bajarme del auto yo seguía llorando.

Mi Botiquín de Primeros Auxilios...para el Alma

Un te quiero para ti:

Algo que debes hacer todos los días es pararte frente al espejo y decirte cuan hermos@ eres, un cumplido siempre viene bien y la mayoría de las veces el día adquiere un matiz diferente después de hacerlo.


Se agradecido (a):

Darte las gracias a ti y al mundo por las cosas maravillosas que te da porque en ocasiones olvidamos hacerlo, si hoy la clase de matemáticas fue menos pesada que la anterior es motivo de agradecer al mundo o a Dios. Es importante estar agradecido porque así estas emanado una muy buena vibra que atraerá cosas mejores.


Sonríe:

Es fundamental porque no sabes quien pueda maravillarse por su sonrisa y regalarte una... "Aunque estés triste sonríe, nunca sabes quien se pueda enamorar de tu sonrisa".


Piensa positivo:

A veces es verdaderamente difícil lograrlo pero hagamos un esfuerzo, hagámoslo para estar bien, el No es nuestro peor enemigo y lo imposible lo es sólo si tu lo crees.


Bésate y abrázate:

Muchas veces necesitamos un abrazo o un beso, pero la verdad es que dárnoslo nosotros mismos no es algo muy común y ¿te digo algo? es una experiencia realmente maravillosa, darte un beso a ti misma en la mano o alguna otra parte donde puedas hacerlo, pero eso si con mucho amor, es algo sumamente gratificante y en seguida te sentirás mejor y que decir de los abrazos wow son geniales cuando te tomas entre tus propios brazos y te dices un te quiero nacido desde tu corazón. Todo eso son cosas que no muchos hacemos y que de verdad hacen de tu día algo mejor.


Lista de cosas buenas:

Escribe por lo menos cinco cosas buenas que hallas tenido a lo largo de tu vida tienes cuatro razones de sobra para ser feliz.


Tiempo para ti:

Tienes que darte unos minutos al día para consentirte, no se tal vez puedes ponerte una mascarilla y acotarte a ver tu programa favorito en la Tv o quizás puedas salir al cine con tus amigas, ir de compras un día, ingresar a clases de algo: inglés u otro idioma, dibujo, danza, kun fu, etc de algo que te interese y que sobre todo disfrutes. Lo importante es que hagas algo que te guste y que disfrutes al máximo.


Círculo de la amistad:

De vez en cuando es bueno reunirte con tus amigas y que todas se digan lo que les gustan, admiran o inspiran las otras chicas, sales con el ego super crecido jajaja y sobre todo ayuda a fortalecer tu autoestima.


Di te quiero:

Es algo que ayuda muchísimo en la vida, decirle te quiero o te amo a la persona que quieres te hace sentir bien y puede hacer que la otra persona se llene de valor y te lo diga también, entonces verás como una enorme sonrisa se forma en tu rostro.


Lee:

Hay personas  a las que no les agrada mucho leer, pero considero algo fundamental en al vida pues aprendes y te cultivas, además mejoras tu ortografía y puedes encontrar historias maravillosas. A parte, tú puedes encontrar un hobby maravilloso aquí.


No pierdas el tiempo:

Si algún chico o chica te molesta, te ofende o ya de plano no lo soportas, no le prestes atención, has el esfuerzo por ignorarlo y no les des importancia. No la tienen. Aunque quieras romperle la cara abstente de hacerlo, pues no debes perder tu tiempo con tonterías y personas que no valen la pena.


Eres la persona más importante de tu vida:

Si por ejemplo tienes un novio que se la pasa forzándote a hacer las cosas, te manipula o hace cosas que te molestan sin importarle que lo hagan, creo que debes entender que tú eres super valiosa y que nadie tiene el derecho a lastimarte,nadie puede venir y pisotear tu dignidad porque ante todo debe existir el respeto y tu debes tener la dignidad de decir basta.

Busca ayuda:

Cuando las cosas se complican en tu casa, en una relacion o con los chicos (as) que te molestan, debes pedir ayuda, pues como dije anteriormente nadie tiene derecho a lastimarte y tu si tienes el derecho a buscar y recibir ayuda.


Acepta a los demás:

Si buscar respeto dalo, me he topado con personas que exigen respeto y no lo dan a otras personas, así que se coherente contigo misma y da el respeto que exiges.

Ten metas:

Las metas y los sueños son lo que nos hacen luchar día a día, si no tienes aspiraciones en la vida es momento de que comiences a soñar porque quien no sueña nunca logra salir de la mierda que el rodea. Pondré un ejemplo claro de mi persona:

Yo quiero estudiar algo relacionado con la genética y trabajar en una clínica de inseminación artificial o dedicarme ala investigación de ella para lograr cada vez más avances; quiero vivir en Inglaterra, ya sea en Londres, Manchester o Edimburgo, algunos años. Quiero dos hijos, gemelos de preferencia, cuyos nombres serán Diego Alejando y Andrés Alejandro, o tal vez Alexander en lugar de Alejandro; aún no defino si quiero casarme pero no me niego a ello; quiero conocer el mundo; quiero ser conocida por todo el mundo, por mis investigaciones y por los libros que publicare (no de genética ni de eso, de las historias que escribo) y quiero ser muy feliz.

Eso es lo que yo quiero ¿tú que quieres?

y por ultimo

Botiquín de primeros auxilios:

Si sientes que la vida es una mierda y la depresión ya se adueño de ti, corre a buscar tu botiquín de primeros auxilios para el alma, pueda ser esta lista o alguna que tu misma hagas, pero siempre ten a la mano cosas que te recuerden lo bueno de tu vida y que te alegren, así sea un playlist especial, fotografías que hagan recordar cosas buenas, etc. Algo que sea tu salvavidas, que te haga sentir mejor en poco tiempo, y las drogas no son opción así que ni lo pienses. Tomar, fumar o ingerir alguna otra droga e incluso cortarse, no son alternativas de salvación, más bien, son condenas y falsa salidas que te sumergen en un abismo donde la felicidad es una completa farsa. Todo lo que te daña no es admisible pues lo que buscas es ser feliz no infeliz.



De cuando la escuela desespera

Ashhh ¡estoy desesperada, cansada, estresada, presionada, aburrida, enfadada y sobretodo harta de los microscopios!

Me dejaron hacer una maqueta de 5 microscopios, el primero de Galileo Galilei y el ultimo uno moderno, los otros tres eran libres. Tuve 2 semanas para cherlo pero la flojera pudo mas y la decidia se hizo presente, lo deje para al final como siempre y ahora estoy así, todo por no hacerlo desde con tiempo.

Pero me caga!!! osea son cinco microscopios!!!! ¡¡¡CINCO!!! y para colmo tengo que hacer un resumen de los roganelos que no tiene nada deresumen porque a mi maestra el fascina lo extenso...

Estoy que no puedo mas... mi cerebro se secara...ire a lorar a un rincon, neeh de eso nada mejor me voy a seguirle...adios si es que sobrevivo

Cuando el castillo se derrumba

Si pensaste que yo estaba bien,
permiteme sacarte de tu error

Tal vez una de las perores cosas de mi persona es que siempre trato de evitar pensar en lo que me daña o simplemente hacer como que no esta ahí, pero en mi cabeza esta esa vocecita que me dice que es mentira y que yo me muero por llorar. Una alegría tan efímera como el primer rayo del sol al amanecer y tan falsa como un billete de tres pesos. Pero esa mascara funciona con muchas personas, inclusive con las que me quieren más y eso es tan doloroso...

Se que no es su responsabilidad preguntar como estoy e insistir en ello cuando digo que no tengo nada, pero ese nada significa un mundo. Son cosas que pasan y que aunque las quería evitar suceden, entonces ¿qué demonios hago? ¿cómo sonrío cuando no puedo hacerlo? ¿cómo hago para que las lágrimas cesen? ¿cómo dejo se querer que las personas se preocupen por mi?

Soy egoísta, demasiado e innecesariamente, porque siempre termino sufriendo más. Al final termino con el pensamiento idiota de que la vida es una mierda.

Tengo miedo y no se de que.
Tengo un nudo en la garganta que no se puede ver.
Tengo un dolor que no se puede sanar.
La sensación de que jamas terminara.
Porque al final la oscuridad me rodeara.

Se dice que las lágrimas son la sangre del alma....

...¿Acaso mi alma se desangra?

Sin embargo, yo no me puedo dar el lujo de estar mal...

 porque

tengo miles de motivos para ser feliz...