Cuando llueve

Esta lloviendo. Desde que salí de mi casa me di cuenta que el cielo estaba nublado, al suroeste se extendía un banco de nubes oscuras e inclusive llegué a ver como debajo de ellas se lograba observar el cielo tranquilo más allá de ellas. Cuando llegué a mi trabajo lo primero que hice fue ir a comprar una botella de agua pues dentro del local se sofocaba de tal manera el aire que era difícil no sudar y yo odio el calor.

Justo a las 6:23 pm comenzó a llover, antes había caído diminutas gotas de agua, pero hasta esa hora las gotas fueron en verdad grandes. Iban de sur a norte, en la calle podía ver como caían verticalmente y quise tomar una foto pero mi celular estaba apagado, cuando por fin logré prenderlo la lluvia había arreciado mucho.

Cabe aclarar que en el lugar donde vivo se dan muy pocas lluvias sin la presencia de relámpagos, siempre logra haber por lo menos unos cuantos. Hoy escuché 3 truenos.

Ahora mismo estoy escribiendo, mientras escucho música y veo como el agua golpea la calle y la superficie de la plaza, ahora mismo mi cabeza es un caos y no logro concentrarme, ahora mismo ha caído un nuevo relámpago… y con unos segundos de diferencia se ha escuchado el trueno correspondiente. Cuando era pequeña pensaba que los Truenos y los Relámpagos eran dos cosas diferentes, pero hoy sé que el primero es consecuencia y el segundo también, simplemente la luz viaja más rápido que el sonido.

Me di cuenta que debería sacudir la ropa, pero tengo demasiada flojera para hacerlo. También debo escribir mis fics…PERO TENGO FLOJERA!!!

Hoy luego de tres largos días pude tomar mi laptop con completa libertad, pues estaba castigada (aunque robé en un par de ocasiones mi laptop y usé la computadora de mi padre).

He decidido escuchar música y escribir mis historias…así que byee y disfruten de la lluvia, el sol, las nubes, la luna, las estrellas…o lo que pueble hoy tu cielo…

PD: eso me recordó una historia (sólo por el título) que yo escribí….”Mi cielo sin estrellas”

 NOTA: esto fue escrito el jueves 23 de junio del 2011

Mi cielo sin estrellas

La siguiente historia tiene un contenido homosexual, incluye un poco de necrofilia, es un mundo apocalíptico futurista y contiene una escena sexual explicita. Si eres menor de edad te recomiendo que no la leas, si eres alguien sensible y te impacta lo descrito anteriormente abstente de seguir leyendo. 


PD: la historia es completamente de mi autoria, si la toman sin permiso los perseguiré y les cortaré las gónadas ok.
PD2: Si no sabes que es gónada  ve y googlea un poco please
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El fuego había consumido la mayor parte de mi casa, dentro de ella estaba mi madre gritando desesperadamente mientras moría, debía dolerle mucho. Me giré dándole la espalda a esa escena perturbadora para poder ver a Yurius a los ojos porque quería saber que era lo que él sentía en ese momento, sus ojos estaban completamente abiertos y algo salidos, sus labios temblaban y su boca se encontraba abierta y probablemente seca. Me acerqué a él y lo abracé con fuerza, sus brazos me correspondieron y comenzó a llorar. Después mi llanto lo acompañó silenciosamente.

Mi casa no era la única que se incendiaba, también lo hacían las de todo el piso y otro dos más porque una fuga de gas producto del último temblor había causado una gran explosión en los pisos intermedios de ese edificio del complejo familiar. Gritos y llantos, eso se oía por doquier.

Acosté a Yurius en su cama y esperé a que su hermanita llegara para que durmiera con nosotros, su madre debía llegar más tarde con algo de comida si es que lograba encontrar algo. Abracé a mi amigo en su cama para que dejara de llorar, era un niño sensible y yo tenía que ser fuerte por los dos porque era el mayor. A Yurius lo había conocido cuando tenía cuatro años y desde el comienzo nos hicimos buenos amigos, al grado de que seis años después seguíamos siendo inseparables. Los gritos eran nuestra canción de cuna y el cielo teñido de rojo por la contaminación y las luces de la ciudad era nuestro consuelo. No conocía esas cosas llamadas estrellas.

Al día siguiente me desperté primero que mi amigo y salí a ver si su madre había vuelto pero no era así, su cama intacta y no se encontraba en ninguna parte, lo primero que pensé fue que había muerto de alguna forma pero quise ser positivo y pensar en algo más que en malas noticias. Mi padre había muerto en los primeros ataques a nuestra ciudad atravesado por un pedazo de lamina puntiaguda y mi madre apenas había muerto calcinada el día anterior, por lo que concernía a la familia de Yurius su hermano había desaparecido en los primeros días de revueltas y su padre había salido en la segunda lista de muertos por ataques bélicos.

El panorama no era anda alentador, ya que los jefes de nuestro gobierno no hacían nada por seguir las negociaciones; en Europa la cosa no pintaba tan bien, los países árabes y las principales potencias habían firmado una alianza en el inicio de la guerra pero China y Japón le había dado su apoyo a Estados Unidos desde el comienzo derribando a Rusia en los primeros meses de guerra, Reino Unido tenía  la mitad de sus tropas apoyando a Alemania y eso dificultaba el avance de los Chinos que habían avanzado por Rusia sin problemas a pesar de los ataques árabes y los Estados Unidos habían doblegado a Portugal, España, Francia y la mayor parte de África, los europeos caerían en cuestión de semanas. Por su parte, América Latina se encontraba neutral desde un comienzo pero sus ciudades también habían sido atacadas para evitar que Estados Unidos utilizará esos territorios, sólo había logrado conquistar Canadá, México y Centroamérica, Reino Unido había planeado atacar del sur al norte iniciando con ataques submarinos y aéreos a los países de Centroamérica y habían destruido sus principales ciudades dejándolos incomunicados; Irak anunció una semana después de la muerte de mi madre  que comenzarían a utilizar las armas nucleares pues el gobierno Estadounidense había suspendido las actividades de negociación, el primer impacto sería en Second Military District, antes llamada el Distrito Federal. Además se habían liberado tres virus de enfermedades mortales, aunque Reino Unido, Francia y E.U.A. habían desarrollado vacunas estas sólo se usaron en militares y los virus cobraron más de 500 mil millones de vidas inocentes, en Sudamérica  se calculaba apenas quedaban unas 70 mil personas escondidas y la cifra descendía cada día.

En la habitación de Yurius había una pintura de un paisaje muy bonito: había arboles y pasto verde, unos pajaritos y una casa muy bonita, aunque el cielo era raro porque era azul y el sol se veía amarillo y no anaranjado como debe ser. Tosí muchas veces cuando estaba en la cocina buscando algo que comer pero no había nada, ni  siquiera comida deshidratada y el agua estaba por terminarse.

— ¿Mihael?—me llamó mi amigo desde su cuarto—. Hoy tampoco ha venido mi madre ¿verdad?

—Ya verás que regresará—dije para consolarlo, él estaba parado justo en la entrada de su cuarto.

—Eso es mentira—me miró a los ojos—. Ya no hay comida, ni agua, el generador de oxigeno no funciona, las comunicaciones se han caído ayer ¿qué vamos a hacer?—me miró con sus ojos aguados—. Moriremos ¿verdad?

— ¡Nada de eso! Ven acá—lo tomé entre mis brazos y lo abracé—, todo estará bien.

Kenny, la hermanita de Yurius estaba muy enferma y siempre tosía, al parecer la falta de aire limpió le afectaba más que a nosotros. Entre los dos, mi amigo y yo, decidimos que iríamos a la casa de su abuela, vivía a unos 80 km de la ciudad pero el aire era más limpio y su generador de oxigeno si funcionaba aunque el viaje sería muy difícil. La ciudad tenía un bloqueo que la rodeaba para no permitir la salida de ningún civil, ya que entre más personas inocentes hubiera más se dentarían a pensar los iraquís para lanzar el misil nuclear. Éramos los peones de ese juego de ajedrez.

Gracias a los últimos ataques aéreos y a los terremotos del último mes algunos sensores de calor y movimiento del bloqueo habían quedado inutilizados y sería por ahí donde pasaríamos. Kenny era una niña pequeña y entendida, cuando le dijimos que no hiciera ni un ruido y que se moviera con cuidado lo entendió a precisión. Hicimos unos tunes por debajo de la cerca electrificada y salimos de la ciudad, pero venía la parte complicada y era viajar hasta la casa de la abuela de mi amigo.

Por el camino nos encontramos a varios tipos que quisieron quitarnos nuestras pertenencias y lograron hacerse con la poca agua que teníamos y mi respirador, que era un aparato que se usaba en la nariz para limpiar el aire, Yurius y yo nos turnábamos el suyo. Dormíamos en donde podíamos y al parecer yo pesqué alguna enfermedad por ahí porque en los días siguientes mi fuerza se vio disminuida y vomitaba mucho, el cielo cambiaba un poco de color a medida que avanzábamos y eso era una buena señal. En el quinto día de caminata nos tocó un ataque aéreo y una bomba cayó a poco más de quinientos metros de nosotros, pero ya había sido hora de que algo malo nos pasara porque no todo sería color de rosa.

La casa de los abuelos de mis acompañantes estaba cerca de un antiguo rio, que ya estaba demasiado contaminado pero gracias a la procesadora se lograba sacar un poco de agua limpia. Llegamos en la madrugada y la señora Halley nos recibió encantada. Yurius y yo nos metimos al cuarto de baño y comenzamos a bañarnos, según mi madre cuando ella era joven la gente se bañaba con chorros de agua pero como ésta cada vez se había agotado más terminamos bañándonos con mantas impregnadas de un químico que quitaba las toxinas de la piel y la suciedad y el cabello se lavaba con un poco de varkix que dejaba el cabello limpio y sedoso. Mientras pasaba la toalla por el cuello de Yurius me acerqué y bese su mejilla, luego su cuello y dejé un último beso en su hombro, él se giró y me agarró por mi cuello besando mis labios, nuestros cuerpos desnudos se tocaron y yo lo alejé de mi.

—No hay que demorar mucho—dije evitando que él mirara mis ojos.

— ¿Por qué nunca me dejas seguir Mihael?—me dijo buscando mi mirada.

One Shot

Hace tiempo escribí este one shot Twincest, es el primero que hice y le tengo un cariño especial pues me inspiré en mis propias vivencias amorrosas, si es que se les pueden llamar así.

Este escrito contiene twincest y lo escribi sin ningún fin lucrativo, no lo hago con el afán de lacerar la imagen de los gemelos Kaulitz ni la de Tokio Hotel, pudiera ni siquiera tratarse de ellos, pero como es twincest pues si se trata de ellos, si no te agrada ésta temática no lo leas, si por el contrario te atrae este tipo de lectura disfrutalo...

Quiero imaginar que abrirar su mente y se adentraran en esta historia colmada de sentimiento, no soy la mejor escritora pero puse mi mayor esfuerzo en esto, considerenlo mi regalo de navidad pues me iré algo así como un mes y entonces no habrá nada de entradas...así se me olvidaba ...

¡¡YA TENGO MI CARGADOR!!! y algo mejor: ¡¡¡YA TENDRÉ MIS LENTES DE CONTACTO!!!  estoy súper feliz por esas dos cosas jejeje...


ahora sí, el one shot

Liberando Sentimientos

El cielo negro se le mostraba  tan intenso como  el dolor en su pecho, sin alguna estrella que lo iluminara, tan profundo y extenso como el sufrimiento de los últimos años, él no lo miraba y aun así sabia la sobriedad que el firmamento le ofrecía. Podía caminar mil años, podía llorar un río y aun así el dolor no desaparecería porque estaba condenado a ese dolor, era su penitencia. El frió le daba de lleno en la cara y parecía recordarle la hora que era, en su casa nadie sabía que no estaba dormido en su habitación si no caminando por las calles  muertas  de aquel pequeño pueblo. Para aquel entonces ya  había dejado el camino y seguido una pequeña brecha hacia el bosque.

Quería perderse, morirse, dormir y nunca más despertar. Su cuerpo hacía tiempo que perdía por momentos cualquier sensibilidad: sus ojos dejaron de ver los colores de las cosas, ya no percibía las melodías que la vida le ofrecía y la comida carecía de cualquier sabor, vivía muriendo a diario, aun así la sola presencia de él le devolvía todo eso que perdió .

Caminaba en completo silencio que en ocasiones puede ser como la soledad: reconfortante pero también la más cruel de las experiencias y eso lo sabía muy bien. Se sentía solo, aunque no lo estaba porque había muchas personas que le querían, pero aun así la sensación de estar solo no desaparecía por completo, sentía como la oscuridad de la soledad le rodeaba y las personas que lo querían estaban a su la rededor pero aun así separadas por un muro invisible que lo ocultaba por completo.

  

Sus piernas no daban para mas y se sentó bajo un árbol, recargando su cuerpo en el tronco lleno de moho verde, la imagen era la viva representación de la desolación y la nostalgia, el dolor irremediablemente  afloraba y se extendía por todo su ser: no es algo que se quiera o se desee simplemente es algo que se siente. Una lagrima solitaria y cristalina resbalaba por su mejilla dotada de un brillo especial que le proporcionaba la luz de la luna. No quería levantar su mirada y encontrarse con la majestuosa silueta blanca que adornaba el firmamento de aquella noche, no quería verla porque le recordaba la sonrisa encantadora del causante de su sufrimiento y de la más grande felicidad que jamás haya tenido en toda su corta vida.

No podía seguir con su sonrisa y su pose de auto suficiencia, ya no podía mantener una imagen que no era ni la sombra de su ser, porque hasta la muerte es más congruente con sigo misma. El éxito que se avecinaba no importaba, porque nada podía llenar el hueco que se hizo en medio de su corazón, asimismo  el evitar penar y sentir estaban haciendo mella en él y cualquier día se quebraría. Solo lloraba cuando estaba solo, sólo reía cuando él lo hacía, sólo dolía cuando la barrera de cristal a modo de defensa era penetrada por su caos interior y pedía una tregua de rendición, porque necesitaba desahogarse aunque fuera en soledad, simplemente él sabia que esos sentimientos estaban mal.

Las orbes de aquel chico se humedecieron inevitablemente dejando salir las lastimosas lagrimas que solo eran la muestra corpórea de su sufrimiento que intentaba suprimir y que jamás sanaría, porque no era correcto sentir aquello y ya no sabía si era mayor el amor o el dolor, aunque sabía que nunca seria correspondido, pero lo peor de todo era la incertidumbre de su confusión, pues no entendía si en realidad era amor o no. Las lagrimas salían de sus ojos cuales gotas de agua en una tormenta, eran la lluvia exterior de su tormenta  interna ¿por qué amar dolía tanto? ¿por qué su amor era prohibido? ¿acaso nunca sería correspondido? No, jamás lo seria, porque él no era un enfermo, no tenía la mente perturbada y el alma corrompida.

Se odiaba a sí mismo por lo que sentía, por amarlo, por desearlo y por no poder tenerlo, porque aunque su cabeza le gritaba la atrocidad de aquel bello sentimiento su corazón simplemente lo ignoraba y lo odiaba porque que no comprendía que eso era  su lenta muerte, día a día se sentía agonizar pero no dejaba de amar.

El amor no correspondido es lo más doloroso en este mundo, el amor prohibido e imposible se convierte en obsesión y alcanza los límites de la locura y la desesperación, pero entonces los mismos componentes unidos al azar del tiempo lo transforman en el amor más profundo, que tal vez logre alcanzar la grandeza de la eternidad buscada y al mismo tiempo inalcanzable.

No amaba sólo su belleza que algunos consideran sublime, pero él la considera más bien celestial, digna del más bello de los ángeles y que a sus ojos se asemeja a la divinidad de un dios; también ama el brillo de sus ojos, todo lo que hacía, lo que decía, ama todo de él. Hasta el más mínimo movimiento era adorable si era concebido por él: lo amaba, lo deseaba, cada parte del cuerpo de él le despertaba intensas sensaciones, era una mezcla  entre el amor, la pasión y el deseo.

El amor sin pecado es como un huevo sin sal, una chica le dijo eso seguida de una sonrisa ¿lo comprendía? porque aquellos ojos negros le dieron a entender eso ¿lo aceptaba? claro que si, su sonrisa se lo dijo ¿lo sabía? no había duda. Cuando la conoció le pareció una muchacha algo agradable, sonreía  porque sabía que lo necesitaba, nunca le hacía cumplidos por su música o su belleza, para ella  era un chico mas y eso se lo agradecía, aunque su amiga no pudiera curar la herida en su corazón  podía contar con esa muchacha  como  alguien que le escuchara. No es malo amar, eso se lo decía muy seguido aquella joven de cabellos negros, su respuesta siempre esporádica, seca y amarga era salida desde el fondo de su sufrimiento, si lo es.

Todo el sufrimiento era una tortura que el muchacho se había impuesto, porque nunca podría separarse de él, pues sería como si su vida se acabase en el mismo segundo en que no estuviera mas con él, porque sólo era feliz con él  y sí él lo era, sufría porque así quería, porque así lo había decidido.

Para seguir leyendo dele clic al titulo 

Hold on-Good Charlotte

Y como yo nunca dejaré de ser caprichosa no desncasé hasta descargar este video jajaja así que se los dejo, disfrutenlo y ojalá les guste...

Suicidios de chicos "gay"

Bien aquí un tema controversial y lo que quieran, pero si algo me molesta es la discriminación por la orientación sexual y el uso indiscriminado de la palabra "gay" o algunas otras que hacen referencia a la homosexualidad sólo por la "debilidad" o fragilidad de algunos muchachos o también por parecer afeminados, no tener novia, no ser un chico "lanzado" o algunas otras cosas que hacen que los muchachos ofendan de esa forma a sus compañeros, todo por haber sido criado dentro de una sociedad comletamente machista.


En muchos casos el acoso es tal que muchos chicos han terminado atentando contra su vida por no soportar más las agresiones, algunos si eran homosexuales pero otro no únicamente tenían una apariencia "andrógina" o eran chicos no tan "masculinos" como se suponían deberían ser.

En la red me encontré con algunos relatos que me erizaron la piel, chicos desde los 11 años habían terminado su vida por decisión propia, la mayoría se ahorcó con su cinturón, aún después de haber pasado casi 15 horas de leerlos me produce una sensación de pena recordarlos porque ¡por dios tenían 11 años! toda una vida por delante, el constante acoso y bullying que sufrían era por lo regular lo que los llevaba a suicidarse y me parece completamente ridículo que no se haga nada para solucionar estos problemas, más que nada considero que es cosa de la educación de cada uno, pero ciertamente las autoridades pueden hacer mucho.

 

 Nicholas* había sido durante años el objetivo de hirientes comentarios homofóbicos por sus compañeros de clase, sin que nadie en la escuela alguna vez interviniera. Como un estudiante modelo, nunca se quejó de la situación. Otros niños no lo consideraban suficientemente masculino, y la conversación era que él era un "maricón". Un día su clase pasaba por la piscina de la escuela, por lo que algunos niños lo lanzaron a la piscina completamente vestido. Todos, incluyendo el maestro tenía una buena risa. Nicolás fue humillado y angustiado, y el evento se convirtió en el colmo. Al día siguiente, se suicidó saltando desde la parte superior del puente del ferrocarril del pueblo.

Después de su funeral, un profesor recién contratado trató de sensibilizar a la escuela a la posible relación entre el ostracismo infligido a Nicolás y su suicidio. Los esfuerzos del hombre se encontraron con la firme recomendación de que se guarda silencio sobre el asunto, y su contrato de enseñanza no fue renovado.

Esta historia nos la contó la madre de Nicolás un poco menos de un año después de que su hijo murió. Él tenía quince años. (1)  

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“Dead Boys Can’t Dance” (Los muchachos Muertos No Pueden Bailar)

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Un adolescente gay en Oklahoma se suicidó a raíz de una "reunión tóxica de vecinos a la que él asistió, en la cual los residentes debatieron sobre diversos temas, incluídos los suicidios de chicos gay, y la homosexualidad".

El debate fue tan homofóbico, que pegó durísimo en el autoestima de Zach Harrington de 19 años, según explicaron sus padres y amigos. Sostienen que los comentarios anti-gays fueron tan hirientes para el joven que lo empujaron al borde de un abismo emocional.

"Es una pendiente que dará lugar a muchas otras cosas", advirtió uno de los miembros del público, Keith Steincamp. Otros hablaron de un "estilo de vida gay" al que veían como "destructivo y plagado de desórdenes", dijo el artículo.

Otros vieron como demasiados privilegios para los gays, no disponibles para los heterosexuales. Eva Spaulding, "Este anuncio pro-gay es cualquier cosa menos inclusivo." Spaulding señaló que no hay mes ni día destinado a celebrar a los heterosexuales.

Pero aunque el acta se aprobó, el impacto de todos esos comentarios fue negativo en el joven Harrington. "Zach Harrington era un talentoso músico que había sufrido años de luchas, debido a su orientación sexual en la escuela secundaria, debido a lo conservadora de esta ciudad", señala Dallas Voice.com.

Según una hermana de Harrington y varios otros vecinos, hubo comentarios absolutamente llenos de odio y fríos como que los gays "no eran bienvenidos en la ciudad", y que eran "desviados", o "perversos".

Al parecer, el joven tomó todos esos dichos como algo personal, y no pudo tolerarlo. "Le hicieron creer que era una basura por ser homosexual", decían amigos. Parece que los suicidios de adolescentes gays no se detiene en EE.UU., siendo éste, el sexto en cuestión de los pasados meses. 

Obtenido de Taringa, fue publicado el 11 de Octubre de este año.

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Jean-Philippe* era un adolescente curioso involucrado con otros y un confidente de muchos de sus amigos. En muchos sentidos era el niño que los padres sueñan tener. Sin embargo, estaba profundamente preocupado por un gran secreto. Después su hermana lo encontró colgado de una viga de madera en el hogar familiar, se descubrió la nota escrita justo antes de su acto final:

A todos los que me aman y para los que no me amaba. Estoy harto de esta mierda de vida. Enfermo, hasta el punto de querer vomitar! Estoy tan solo. Tan solo con lo que estoy sufriendo. Prefiero morir que seguir sufriendo de esta manera.

Jean-Philippe xxx
 

PD: Por cierto, yo era homosexual y me gustaría decir a los que aún me aman que nunca voy a olvidar.

En sus intentos de desandar sobre lo que podría haber sucedido a precipitar la crisis de Jean-Philippi, sus padres descubrieron que recientemente había visitado muchos sitios de Internet con contenido homosexual. Sin duda, la revelación o la confirmación de su atracción hacia personas del mismo sexo le causó gran angustia, que lo llevó a anticipar lo peor. Esto es lo que sus padres creen, pero insisten en que habría sido de apoyo si su hijo les había contado de sus problemas. Lamentablemente, nunca se sabrá exactamente lo que Jean-Philippe sentía, como él nunca sabrá que sus padres habrían sido mucho más receptivos a su naturaleza de lo que creía. Tenía catorce años cuando murió. Sucedió un sábado, la primera vez que Jean-Philippe alguna vez no entrego los periódicos de la mañana. (1)

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Las Notas a Pie de Página:
(1) Dorais, Michel con Simon L. Lajeunesse (traducido por Pierre Tremblay) “Dead Boys Can’t Dance” (Los muchachos Muertos No Pueden Bailar), Montreal, McGill-Queen’s University Press, 2004, páginas 1 y 2. * No el nombre real para proteger la privacidad.

La historia de Robbien Kirkland es de verdad algo deben leer, me hizo llorar y me brindo una nueva perspectiva sobre un adolescente homosexual, todo lo que tiene que sufrir y vivir, de verdad me gustaría que lo leyeran. Puenden leer la historia de este joven que se suicidó en 1997 Aquí.

Como pudieron ver en tan sólo estas historias los chicos y chicas, porque también hay lesbianas pero son menos abordadas, sufren mucho por todas las agreciones de las que son víctimas, de por si ya es difícil para ellos aceptarse y nosotos se los ahcemos más difíciles. Creo que es hora de abrir nuestras mentes y nuestro coraon y dejar de jugar al "señor perfecto" capaz de jusgar, nosotros vivimos a vivir y ser lo que somos, punto, nada de jusgar o de discriminar, hay que comenzar a aceptar y respetar.

¡Viva la diversidad y lo maravilloso que somos todos!

Por último recomiendo escuhcar Hold on de Good Charlotte y Don't Jump de Tokio Hotel, ambas son canciones sobre el suicidio que no incitan a cometerlo sino que tratan de evitarlo.

Cuando ya no queda nada

Es difícil ver que alguien se derrumba y no puedes hacer nada para evitarlo. Es muy complicado actuar porque no sabemos como la impotencia esta presente todo el tiempo y pensar en la mejor manera de ayudar a esa persona que queremos es muy difícil, pero aún así el querer ayudar no se escapa de nuestro ser.

En este mundo existen cosas que no somos capaces de controlar tan libremente, pasa muchas veces que los demás realizan ciertas acciones o toman decisiones que nos afectan directa o indirectamente.

Hace un par de días estuve "en el hoyo" como se dice por ahí, me sentía tan vulnerable y tan desdichada que quise cortarme profundamente, quería encontrar una forma de nunca más despertar, al mismo tiempo quería estar bien y alejar de mi mente lo más que se pudiera todas las ideas relacionadas a ese asunto, pero me hacía más daño con eso. Creo que mi alma descansó un poco cuando lloré en los brazos de una persona a la que quiero mucho, a la que amo de alguna manera porque su amistad es de lo más especial para mi y no la cambiaría por nada del mundo, llorar en compañía de alguien, en su hombro o sobre su piel, fue quizás el ungüento para mi, una medicina que quiero probar mas seguido porque fue muy efectiva. Tengo que afrontar mis problemas y dejar de culpar a mis padres o a otras personas de mis problemas, mis padres me aman y tengo muchas cosas porque luchar, eso es lo importante.

Yo quiero ser alguien en esta vida, creo que nací para algo grande, quiero ser conocida por el mundo y quiero conocerlo a él,  quiero tener mi propia familia y cumplir mis objetivos, en el camino me caeré y me haré daño, pero si no lo hiciera el premio no sería tan gratificante.

Hoy quiero sonreirle a la vida, quiero ser feliz sin obstáculos que yo misma me imponga. Hoy quiero darle un abrazo a alguien que quiera.

Hoy quiero amar.

Hoy quiero ser amada.

Hoy todo será perfecto.

Hoy la vida me sonríe.

Hoy tengo todo lo que necesito.

Hoy y siempre estare bien.

Familia un poco extraña

Bien no hago esto mucho pero hoy necesito desahogarme y creer que a alguien le importa aunque sea un poco....

Mi familia se compone de mi padre y mi madre, mi hermana mayor de 19 años, dos hermanos menores que yo, uno de 11 y otro de 9. Pero a parte tengo dos medios hermanos. Aquí el problema, cuando mis padres se "juntaron", vivían en unión libre pues mi padre aún estaba casado, después del divorcio mi papá vio muy poco a sus dos hijos y con los años perdió todo contacto con ellos, a tal grado que no los reconocería físicamente.

Cuando yo tenía siete años de edad me enteré de la existencia de estos dos chicos y en un principio lo tomé bien, pero con el tiempo les tomé rencor y se formó un resentimiento hacía mi papá. Todo esto es extraño pues me parece un poco ilógicos y sin fundamentos, pero no se como me siento hacía ellos dos.

Hace un par de días mi hermana recibió un correo electrónico de mi medio hermano, que en realidad no es mi hermano de sangre según mi papá sólo tiene sus apellidos. En el correo el chico le dec´ñia que quería conocerla y todo eso, en mi casa el asunto trajo problemas y ovacionó conflictos que me pusieron muy mal, pues hubiera referido jamás saber nada de ellos. Tengo mucho miedo.

El domingo por la mañana mi papá viajo a Guadalajara, donde viven sus hijos, parte de su familia y mi hermana que estudia la universidad. Vio, después de tantos años a sus hijos, y mi hermana también los conoció. En la mañana perdí uno de mis lentes de contacto y me pelee con mi papá por eso, no quería que me llevara a la escuela, no quería que existiera una posibilidad de que hablara sobre ellos.

Cuando casi llegábamos a la escuela sucedió lo inevitable , él me dijo: "Daniel se va a casar" , a mi apenas se me salió un ¿tu hijo? y el siguió con un "están casi de tu estatura".

Mi padre no lo sabe porque estaba oscuro, pero yo iba llorando camino a la escuela entre la oscuridad del coche y aún después de bajarme del auto yo seguía llorando.

Cuando el castillo se derrumba

Si pensaste que yo estaba bien,
permiteme sacarte de tu error

Tal vez una de las perores cosas de mi persona es que siempre trato de evitar pensar en lo que me daña o simplemente hacer como que no esta ahí, pero en mi cabeza esta esa vocecita que me dice que es mentira y que yo me muero por llorar. Una alegría tan efímera como el primer rayo del sol al amanecer y tan falsa como un billete de tres pesos. Pero esa mascara funciona con muchas personas, inclusive con las que me quieren más y eso es tan doloroso...

Se que no es su responsabilidad preguntar como estoy e insistir en ello cuando digo que no tengo nada, pero ese nada significa un mundo. Son cosas que pasan y que aunque las quería evitar suceden, entonces ¿qué demonios hago? ¿cómo sonrío cuando no puedo hacerlo? ¿cómo hago para que las lágrimas cesen? ¿cómo dejo se querer que las personas se preocupen por mi?

Soy egoísta, demasiado e innecesariamente, porque siempre termino sufriendo más. Al final termino con el pensamiento idiota de que la vida es una mierda.

Tengo miedo y no se de que.
Tengo un nudo en la garganta que no se puede ver.
Tengo un dolor que no se puede sanar.
La sensación de que jamas terminara.
Porque al final la oscuridad me rodeara.

Se dice que las lágrimas son la sangre del alma....

...¿Acaso mi alma se desangra?

Sin embargo, yo no me puedo dar el lujo de estar mal...

 porque

tengo miles de motivos para ser feliz...

Divagando

La Soledad

Imagina que estas en tu salón de clases con todos tus compañeros y el profesor aun no ha llegado, por lo tanto las risas y la niebla de voces no se hace esperar, bolas de papel, chicos jugando a pelearse, música proveniente de los celulares, alguien escribe cosas en el pizarron y lo más seguro es que u grupo de chicas hablen de algún chico guapísimo famoso o no. Pero tu estas sentado en tu lugar con los audifonos de tu reproductor de música o tu celular enfrascado en letras que igual comprendes o apenas logras captar alguna frase en otro idioma, estas solo en tu mundo, solo porque quieres.

Todos en esas cuatro paredes son unos idiotas inmaduros, incapaces de hablar de algo inteligente, ese es tu pensamiento y no lo puedes evitar simplemente sale y le das la razón. En una hoja de tu cuaderno o de maquina comienzas un dibujo que luego todos alabaran, algunos calificaran de emo y a ti vendrá importando un comino.

Es de alguna forma asfixiante escuchar tantas voces que la música no puede sofocar y es que no hay peor soledad que sentirse solo rodeado de personas, pero tu no perteneces a ese grupo de gente, son tus compañeros sí, pero te sientes incapaz de relacionarte con ellos porque no crees que tengan algo que compartir o "no son dignos" de tu adorada persona. Frases como "no me comprenden", "sólo me hablan cuando ocupan algo", "no les importo" o "son tan idiotas como para perder mi tiempo en ellos", son comunes para justificar ese aislamiento auto impuesto.

Hay ocasiones en que sientes que tu vida no tiene mayor sentido, que te acuestas pensando n que no deseas despertar al siguiente día, una facilidad inexorable para llorar que te parece patética pues las lágrimas son la derrota del cuerpo ante la frágil alma.

Tu soledad te carcome día a día y te hace tan propenso a la depresión, que te ha llevado a los limites de la decesperación. En casa no hablas mucho y apenas ves a tu familia porque te mantienes enclaustrado en tu habitación sumido en tus portales de escape de la realidad, Internet, libros, dibujos, etc. ¿Por que si tu vida es tan mediocre sigues empeñado en vivir de esa manera? ¿Por qué no haces algo para vivir feliz? ¿Te gusta tanto el dolor? ¿Entonces por qué te quejas?

¡¡Deja de creer ya que eres un bicho raro!! porque lo has sentido o pensado en más de una ocasión ¡tú eres únic@ por el simple y sencillo hecho de ser tu!

Ese sentimiento de soledad permanente es algo muy peligroso porque te puede llevar a la depresión, decespración y a un sin fin de problemas psicológicos, etc. Somos seres sociales por naturaleza ¿Para que ir en contra de lo que somos?

El dolor es inevitable...el sufrimiento es opcional